Boyfriend jean par ci, boyfriend jean par là. A force d’en entendre parler, j’ai fini par tester. Mais attention, pas le faux vieux jean acheté un bras dans une boutique, non ! Mais le vrai ! Et même carrément le husband jean. C’est quoi le husband jean ? Ben c’est tout simplement les jeans de ton ex-boyfriend devenu mari chéri et que tu te rends compte que tu lui fais trop de frites et de plats en sauce à bouffer.

J’ai donc pris mon courage à deux mains et je suis allée fouillée dans le foutoir l’armoire de mon cher et tendre. Déjà des jeans, faut dire qu’il doit en avoir trois en tout et pour tout*. Le levis qui est déjà un poil trop grand pour lui ? Non. La guenille achetée à Londres y’a belle lurette déchirée comme pas possible ? Non plus. Je porte donc mon dévolu sur le dernier. Je ne vérifie pas la taille pour ne pas prendre peur.
Je suis contente d’être seule à la maison quand je fais l’essayage parce que l’husband en question se foutrait bien de ma gueule.

Enfiler le jean de son mari c’est une expérience extraordinaire. Si si ! Tiens, par exemple, je glisse mes mains dans les poches et qu’est-ce que je trouve ?.. Un coton-tige ! Certes, c’est toujours mieux que de tomber sur un petit papier avec un numéro de téléphone griffoné par une main féminine mais … bordel C. se balladait avec un coton-tige dans une poche quoi !

Ca me rapelle l’époque du lycée où je piquais les futes de mon grand frère pour avoir des baggys gratos.

Faut pas oublier l’accessoire indispensable : la ceinture. Parce que l’husband jean sans ceinture devient vite un fute méga taille basse façon les-rappeurs-qui-montrent-leur-caleçon-et-que-c’est-trop-moche ! Par contre ce qui est super, c’est qu’on est tellement à l’aise qu’on se croit dans un pijama. Pis avouons-le, savoir que le choubidou l’a porté x temps, ça nous fait vite partir dans un élan de sentimentalisme …

Cependant, je ne suis pas totalement convaincue. Faut savoir que C.** c’est un homme, un vrai, c’est-à-dire un mec costaud et pas un boyfriend une chiffe molle aux muscles atrophiés et à la graisse inexistante. Alors ses jeans pour sa petite femme haute comme trois pommes c’est pas l’idéal.

Mais malgré tout on peut porter l’husband jean sans avoir l’air ridicule si et seulement si :
- le mari ne fait pas quarante kilos de plus que sa femme
- on accepte d’avoir l’impression que notre cul a triplé de volume
- on est prête à entendre l’homme de notre vie nous balancer : « t’as des tonnes de fringues et faut que tu me piques un jean sérieux ? »
- on le porte à la maison pour faire du ménage, du jardinage bref des tâches où on a pas à se soucier d’abimer nos habits.

Il est aussi fortement déconseillé de passer du slim à l’husband jean dans la même journée, cela pourrait entrainer des séquelles psychologiques irréversibles.

Donc j’ai décidé de tricher ! Vendredi, direction mes friperies fétiches histoire de trouver un unknown jean à peu près à ma taille. Rapport la semaine prochaine !

** Ouais je sais, je me demande moi aussi comment il fait pour vivre comme ça.
*** Ah lala je pourrais parler de lui pendant des heures en fait.

Ps spécial miro : j’ai changé un peu le design du blog, le rose et les pois commençaient à me taper sur le système. Pas hyper satisfaite du résultat, je peaufinerai tout ça plus tard …

13 réponses à to “J’ai testé pour vous l’husband jean”