Archive pour la catégorie ‘Amour, e(C.)t ♡’

Le bavoir récupérateur en plastique, c’est moche certes mais c’est quand même une belle invention qui a changé ma vie (enfin surtout les machines de linge) durant un temps (maintenant, Lily-Rose le vire assi simplement qu’on éjecte une mouche).
En général on évite mais si par oubli, on traverse le rayon des bouteilles de vins (en verre donc), j’ai la goutte de sueur sur la tempe, j’ai froid dans le dos et je guette le moindre pied qui s’agite du vélo ou la petite main curieuse qui sort du caddie tel un espiègle serpent destructeur …
Je retrouve des crayons gras dans mes bottes, des mini chaussettes dans le frigo de sa cuisinière et pleins de jouets sous le canapé.
Les fou-rires de ma fille sont des antidépresseurs puissance mille.
Quand elle parle aux gens et qu’ils me regardent pour la traduction, je me sens parfois très seule.
Pour la première fois, on avait remballé le sapin dès le 1er janvier, histoire d’avoir encore des boules en bon état pour le prochain noël.

J’apprends le self-control jour après jour, surtout quand je répète 36 fois de ne PAS ouvrir le placard car il y a des produits dangereux tu comprends ou tu vas au coin bordeldemerde ! Mais ma patience a des limites, je me rattrape sur les adultes « Yvaaan ! T’as laissé traîner tes baskets dans l’entrée, tu te fous de moi, tu me ranges ça de suite avant que je te raye la gueule » (en gros)
Je gnangnantise pour rien, exemple : « regarde elle est trop choupi avec le sèche-cheveux hiii » et je le regrette souvent aussitôt : paf sur mon pied !
Lily-Rose a des tocs, elle s’arrête 2 secondes sur chaque plaque en métal sur les trottoirs pour faire « clac clac clac » avec ses pieds.
J’aimerais comprendre pourquoi les bébés aiment jeter des trucs, en l’occurrence de la nourriture par terre. Pourquoi hein ?!
Je suis déjà nostalgique quand je croise des tout pitit-pitits bébés ou quand je repense à notre allaitement. L’autre jour je me suis même surprise en touchant mon ventre et en disant à C. « tu te souviens quand j’avais mon gros bidon ?.. » alors que d’habitude dès qu’il part dans sa tirade un-deuz-stp-stp, je lui parle de la météo … Juste après, je suis sortie de cette faille temporelle un-peu apeurée : « purée mais qu’est-ce que je racontes moi ! » Evidemment C. était aux anges …

J’adore quand Lily-Rose donne à manger à Ginette, croquette par croquette ou les pièces aux vendeurs des vide-greniers, pièce par pièce.
J’ai une assistante dans tout ce que je fais : brossage de cheveux, ranger la vaisselle, passer l’aspiro, arroser les fleurs …
Ma progéniture a des pouvoirs surnaturels si si ! Par exemple, elle peut se téléporter assise sur le tapis à une chaise en mode debout, juste le temps que je touille la sauce ! Ah la tienne aussi ?!
Je fais comme si c’était normal quand Lily-Rose dit bonjour/auvouar ! à des inconnus mais en fait je suis trop fière.
A peine harnachée dans son siège auto, on ne peut pas démarrer la voiture sans entendre « ça, CA, CAAA ! » avec un doigt boudiné en direction de la ceinture. Dans le même genre, on ne peut pas passer devant une crotte de chien sans « a caca ! a caca maman/papa » et qu’on lui réponde « oui oui » …
Maintenant je fais du sport, je cours dans tous les sens après ma tornade de fille dans les magasins.

Une soirée, j’ai été punie de séance crochet parce que Lily-Rose l’avait caché dans sa chambre (et j’ai retourné le salon pour rien au passage) …
J’ai un robot téléguidé pour mettre des trucs à la poubelle (prochaine étape je lui apprends à nettoyer les vitres oui je suis machiavélique !).
Des fois je retrouve une tasse de dinette dans le lave-vaisselle, petite attention de ménagère en herbe …
Dans sa période « ballon-ballon-BALLOOON », ça commence à me vriller le cerveau de l’entendre me seriner ce mot à longueur de journée pour tout et n’importe quoi qui y ressemble de près ou de très loin !
Lily-Rose ne veut jamais me faire de bisou dit-elle la larme à l’œil, pourtant elle en fait à tout le monde (et à n’importe quoi) et surtout aux animaux/peluches/photos d’animaux/peluches. Alors je pense investir dans un gros costume de nounours …

En 16mois, j’ai du dire à peu près 473fois « fais gaffe » à C.
J’ai accepté le fait d’avoir un pull barbouillé de yaourt, parce que si ma fille veut un câlin là tout de suite, je ne lui résiste pas, même si au passage je lui sers de bavoir !
Je fonds complètement quand elle prend mes cheveux et les mets sur sa tête d’œuf …
J’ai compris qu’il ne faut jamais tourner le dos à un enfant, JA-MAIS !
Je suis toute chose quand l’amour-de-ma-vie-de-l’univers-de-l’espace-intersidéral s’affirme : « Lily-Rose tu viens, on va s’habiller ! » « Ohmaisnaaan ! »
Quand Lily-Rose s’est mise à marcher, comme ça d’un coup, avec assurance et sans tomber, ça m’a foutu une claque et j’avais du mal à réaliser : « Mais elle marche là ? »
Ma frangine : « bah oui elle marche ! Ça fait 10minutes qu’elle fait le tour de la table ! »
(qui, d’ailleurs, a eu l’honneur d’être présente au moment M, comme si Lily-Rose avait attendu son retour de vacances)
Et, notre gnangnantitude contamine même notre entourage : « hiii elle a attendu que tata soit là hein pour marcher ! »
Je n’ai plus besoin de dissolvant, mon vernis écaillé a le temps de se barrer tout seul avant que je refasse une manucure.

Je fonds, je dégouline, quand Lily-Rose pousse ma tête et celle de son papa l’une vers l’autre et fait le bruit du bisou pour qu’on s’en fasse un !
Malgré 9mois d’entrainement, je suis toujours nulle pour démouler ces putain de petit suisse.
Manger à 22h49 ne nous semble paaas du tout anormal.
Quand je vois Lily-Rose jouer avec une branche d’arbre (elle a ramené à la maison une des photos), un mini balai ou se trimballer dans l’appart avec un baril vide de lessive, je me dis que les jouets sont superflus.
Je retrouve des jouets sur notre couette, sous le canapé, partout et pis comme on est devenu cucul la praline avec C. on trouve ça chou d’avoir une surprise au moment du coucher alors que c’est juste du bordel !
Je hais winnie l’ourson (note à ma famille si vous offrez des jouets winnie l’ourson à Noël, vous prenez le risque d’avoir un pull jaune poussin à imprimé loup façon Johnny Hallyday à votre anniv’, je dis ça je dis rien)
16mois d’allaitement, je suis contente qu’elle se soit sevrée toute seule (mais si vous avez une astuce pour lui faire boire du lait, je suis preneuse !) … Du coup, « néné » est sorti de son vocabulaire mais elle dit « tette-tette » pour Ginette
Je ne plie plus nos culottes/caleçons et les fourre dans un panier de la commode ; quand tu fais une lessive tous les 2jours, tu vas pas en plus t’emmerder à plier inutilement des trucs qu’on voit même pas qui finiront dans la panière le lendemain.

La supérette vintage s’est encore remplie de petites merveilles, pour voir mes derniers objets chinés c’est par là ! Au programme, du A. Grée, des napperons kitsch, des jouets Fisher Price, un landau de poupées canon, de vieux jeux de société, un plaid siouperbe que j’ai failli garder, des boites à musiques mignonnes, une patère qui donne envie de chanter « la danse des canards », des tableaux titis parisiens et bien d’autres choses …
Pour suivre les news de la boutique c’est par ici.
Et vous pouvez toujours tenter votre chance pour gagner un coffret DIY au choix jusqu’à dimanche !

Quand la pédiatre nous dit : « vous auriez pu difficilement faire un plus beau bébé, elle est parfaite ». Je ne pense pas qu’elle doit le rabâcher à tous ses patients. Je la crois. Puisqu’elle a raison.
Je pose du vernis à ongles avec la goutte de sueur sur la tempe tel un démineur qui se dépêche avant que la bombe explose bébé se réveille !
Je trouve Rufo très con (avant je t’aurais dis Rufo ? C’est qui, un chien ?).
Je trouve des similitudes génétiques débiles : si Lily-Rose aime arracher les fleurs de la sauge sur la terrasse c’est parce qu’elle aimera cueillir des fleurs comme maman ; si elle fait la moue en mangeant de la semoule c’est parce qu’elle tient de papa qui déteste ça (tu comprends, ça « étouffe »).
Je lis les étiquettes des yaourts.
J’engueule dispute les gens qui disent des gros mots devant Lily-Rose, déjà que j’ai du mal avec mon langage fleuri, faudrait pas que les autres s’y mettent aussi bordeldemerde !
Après le bain de Lily-Rose, je suis au top du glamour avec des yeux de pandas …
Je prends conscience de mes tics verbaux. Apparemment je dis souvent « hum » à la place de « oui », Lily-Rose m’imite à chaque fois et ça me fait toujours rire !
Je suis tombée sur une photo de moi à une semaine de la délivrance l’accouchement et j’ai eu l’impression de me voir une montgolfière dans un monde parallèle où je n’aurais jamais mis les pieds.
Je sais prendre une douche en 5min et 36secondes, me maquiller en 6min 27secondes et me coiffer en 3min et 19secondes. Ouais !
J’ai découvert le vrai sens du mot têtu. Lily-Rose est têtue, par exemple.
Je fais des trucs neuneu et j’ai même pas honte ! Comme chanter pirouette cacahouète en faisant n’importe quoi avec la guitare de C.  juste pour faire le show pour Lily-Rose !
J’ai pris l’habitude de faire pipi la porte ouverte (et parfois une petite tête apparaît en croyant que je joue à cache-cache) … Trop pris l’habitude même, ma frangine « putain la porte Jess ! » Moi « hey t’arrêtes avec les gros mots ! »
J’ai collé des protections aux coins des meubles, qu’est-ce que c’est laid !
S’occuper d’un bébé ça fatigue, si si ! Tellement qu’un soir j’avais la flemme de me lever pour prendre un post-it et le coller sur le miroir de la salle de bain à l’attention de C. que je lui ai envoyé un sms … C’était ça ou je le réveillais … Mais non j’allais pas bouger de la couette !
Elle a 14mois et j’ai déjà pensé au jour de sa 1ère rentrée et oui, ça m’angoisse !
J’en ai plein le cul de Rihanna, tacata et toutes ces chansons nazes qui m’infestent le crâne. Mais j’adore quand Lily-Rose se trémousse dessus alors j’endure en souriant !
Je suis certaine que le moyen pour mettre en pause un programme télé a été inventé par un papa ou une maman. J’ai envie de lui dire merci !
A la maison, il y a plein de traces de doigts boudinés sur les vitres …
Je fonds quand Lily-Rose se coiffe avec sa p’tite brosse alors qu’elle a 3 poils sur le caillou « roh t’as vu elle se coiffe même les oreilles » …

J’avais expérimenté la malédiction de la table basse et du petit orteil, maintenant je connais celle du trotteur en plein dans les chevilles.
Lily-Rose a été livrée avec un système de gps sonore : partout, elle fait la mobylette avec une technique très gracieuse à l’aide de sa bouche et sa main, très pratique pour se retrouver dans un magasin bondé, genre à ikea, suffit de tendre l’oreille.
Je peux enfin chiner de vieux jouets sans que C. me serine « mais qu’est-ce que tu vas en faire de ce chien à roulettes ? »
Quand mon petit ogre n’a plus faim, elle préfère utiliser la méthode dite du hamster plutôt que de faire non de la tête : elle garde tout dans le bec et recrache brusquement au moment où je m’y attends le moins. Là j’ai toujours l’impression qu’une cuillère équivaut à 3 …
Je fonds complètement quand Lily-Rose dit maman avec sa petite voix de toons.
J’ai cuit des betteraves au babycook et ma sœur s’est foutue de ma gueule (parait qu’il faut pas …)
On a du acheter un autre disque dur tellement je prends de photos.
Mon addiction aux fringues a été naturellement corrigée : je n’achète quasiment plus que pour bébé et quand je craque difficilement pour moi, ma main va toujours vers un 36 avant de revenir à la réalité du 38.
Je connais par cœur toutes les chansons de pouf à la mode parce qu’elle adore danser sur les musiques de nrjhit, chaine 59, ça y est j’ai assimilé (nan mais Djustin Bieber, t’as envie de le baffer aussi ou bien ?!).
J’ai mis du sucre fin à la place du sel dans un de ses plats d’épinard/patates/fromage de chèvre et j’ai avoué mon erreur seulement une fois tout englouti à C. . « Bah la sucré-salé, elle doit aimer alors ! » qu’il m’a répondu …
J’adule le gars qui a inventé les portes automatiques. Je ne sais toujours pas comment m’y prendre pour ouvrir une porte et passer avec la poussette sans paraître ridicule.
Je pourrais rester des heures à la regarder dormir paisiblement (mais en fait j’en profite pour étendre le linge/bouffer/me doucher/regarder true blood avec C., ect)
Avant, quand je disais le mot couche, je parlais de peinture.
J’aime les pieds qui puent de Lily-Rose et C. se fout de ma gueule.
Les légumes dans le bac du frigo ne sont plus destinés uniquement au cochon d’inde et j’en découvre certains (« t’as vu le poireau, ça sent bon en fait ! »).
Elle me manque quand elle dort et, oui, je me sens débile.
Je ne pensais pas un jour être fière de voir une crotte dans un pot.
J’ai trouvé une astuce pour que Lily-Rose mange sans rechigner si elle n’apprécie pas trop : faire tomber innocemment un bout de purée sur la tablette de sa chaise haute et la laisser faire une magnifique œuvre d’art digne des plus grandes aquarelles. Pendant ce temps enfourner, enfourner, …
Je suis devenue gnangnan puissance mille.
Avant, lorsqu’on entendait un gosse chouiner, on se disait qu’il était saoulant ; maintenant, on se regarde avec C., attendris, et on se dit intérieurement « qu’est-ce qu’il a ce p’tit bout ? Faim, soif, dodo, … » Dans le même genre, quand un plus grand fait une colère dans un magasin, on peut lire l’angoisse dans nos yeux (« mais non elle fera pas ça ma fille, elle est trop parfaite ! » Bah on en reparle dans quelques années quand tu voudras pas lui acheter une barbie …)
En 365jours, j’ai du entendre C. dire presque autant de fois que de jours « elle est belle ma fille » (bon et moi le double certainement).

Je suis devenue parano puissance mille ; par exemple, je retirais le mobile accroché à son lit tous les soirs (il m’a fallu presque 2mois pour accepter les arguments de C. « non il peut pas tomber j’te dis, y’a 3 attaches en plus ! » ou encore pas d’étagères au-dessus de son lit … Mon leitmotiv : mieux vaut prévenir que guérir !
Je chante des chansons pourries n’importe quoi, même du Rihanna, du Shakira, du Ragounia pourvu qu’elle reste calme pendant l’habillage.
Je me suis rendue compte que je négligeais mon côté girly quand ma fille a remarqué, émerveillée, les ongles rouge pétasse de sa maman … A presque 10 mois quoi.
Séquence émotion : j’étais toute émue d’installer pour la 1ère fois Lily-Rose dans un siège de caddie au carrefour … Elle, elle était toute fofolle !
J’ai chopé l’ouïe hyper développée des vampires, je peux entendre Lily-Rose péter à l’autre bout de l’appart’, avec la télé allumée et le brouhaha d’une conversation. Babyphone au placard : 0 – Maman : 1 !
J’ai découvert ce que donne une crotte dans le bain (et j’ai remercié ma bonne étoile de ne pas l’avoir pris avec Lily-Rose ce jour-là).
On ne peut plus rien laisser trainer sur la table basse. Enfin si, on peut mais voir Lily-Rose dans son trotteur qui brandit fièrement mon réflex en l’air par la sangle, ça fait frôler la crise cardiaque.
Je connaissais certains mystères du corps humain du style la pose de mascara avec la bouche en cul de poule. Maintenant, comme toutes les mamans de la terre, je suis touchée par le réflexe mécanique ridicule de la cuillère : j’ouvre grand la bouche quand je lui donne à manger …
Désormais, on fait la queue chez le poissonnier (d’habitude on fuit le rayon comme la peste « brr t’as vu les yeux de cuila ?! ») et la dame m’a regardé bizarrement quand je lui ai demandé « la peau … je l’enlève ? »
Avec la poussette, je comprends l’emmerdement pour les gens en fauteuil roulant à cause des trottoirs mal foutus .
Quand je croise un bébé qui me sourit dans sa poussette, ça m’attendrit gouzigouzi. Avant, bah rien de spécial quoi.
J’ai fais une cabane de fortune avec un drap juste parce que Lily-Rose se marre dedans (et C. le soir « j’peux casser la cabane pour récupérer le drap ? »)
Je lave les sols 2fois plus souvent qu’avant.
J’ai testé la technique dite du « jte-roule-dans-la-farine » (enfin ici dans la courgette/dinde) : bébé ne veut pas sa purée, bébé veut le dessert, maman sort le dessert, bébé est content, maman enfourne une cuillère de … purée ! Ça marche que 3, 4fois, après bébé est pas con, il s’énerve.
Mes magazines ressemblent à des vieux torchons, tout déchirés avec des restes de substances non-identifiées par dessus.
Mon salon s’est transformé en aire de jeux, Ginette dort à côté d’un nounours sur le canapé, la table est envahie de trucs qui font couic-couic et ping-ping, …
Je vois parfois le soleil se lever.

Je participe au concours Bubblemag ; alors si vous avez aimé la chambre de Lily-Rose (ici, là et là), vous pouvez voter pour la sienne ! On peut le faire une fois par jour et si on like la page FB de bubblemag, les votes sont doublés. ♥♥♥ Je compte sur vous, merci ! ♥♥♥

L’épisode 1 est là.

Edit (18/04) : Ravalement de façade pour le blog, prévenez-moi si vous tombez sur des erreurs !
Au bout de plus de 8 mois, je n’ai toujours pas trouvé de technique pour plier ces foutus pyjamas de bébé (et je me souviens encore des lessives de fringues en taille 1 mois que j’étendais tendrement quand j’étais encore enceinte, maintenant c’est clairement relou).
Je suis devenue la reine du changage de couches en un temps record même quand le paquet à l’air radioactif.
Je ne sais plus ce qu’est un gommage, j’ai la tronche en chantier.
Je comprends maintenant pourquoi on nous a toujours rabâché de ne pas parler la bouche pleine (parler c’est un grand mot pour 4 dada et 2 attatatta …). Pire : la variante avec Lily-Rose qui éternue et qui me mitraille de carottes baveuses !
Dans le même genre, j’ai déjà passé plus d’une après-midi sans me rendre compte qu’un beau p’tit cadeau vomital avait été généreusement déposé sur mon épaule (l’agréable surprise du soir en se déshabillant) …
Oui c’est vrai, on gagatise. Surtout C. : « vient ma pupuce, papa va te changer ta coucouche ! » A croire qu’il ne sait plus parler sans répéter 2 fois les même syllabes !
J’ai clipsé plus de boutons pressions en 8 mois qu’en 27 28ans.
Je suis tombée dans une faille spatio-temporel et je ne vois plus le temps passé (on est pas mardi aujourd’hui ?!). Je fais n’importe quoi comme vider la moitié du lave-vaisselle avant de comprendre que la vaisselle était sale.
Je note scrupuleusement tous les nouveaux trucs que Lily-Rose fait. Bon, je sais bien qu’elle s’en tamponnera le coquillard plus tard de savoir que le 16 aout 2011 elle a chié sur son père ou que le 11 avril 2012 elle était pliée de rires devant un moulin à vent mais je peux pas m'en empêcher, tous les soirs, j'écris des conneries.
J'adore le mec qui a inventé les places de parking pour les familles.
J'ai été obligée de me taper une demie-heure de le jour où tout a basculé parce que Lily-Rose s'était endormie dans mes bras et que la télé-commande n'était à porter de rien, pas même du pied.
Je suis souvent face à des choix cruciaux : body manches longues ou courtes ? Poireaux ou patates ce midi ? Poussette ou porte-bébé pour la ballade ? Mais surtout : je m'épile ou je mets du vernis pendant les quinze minutes de jeux dans son parc ? Je nettoie la baignoire ou les vitres pendant sa sieste ?
Et j'avoue : je n'ai encore jamais pu faire garder Lily-Rose (enfin si un quart d'heure à C. le temps d'aller au supermarché pendant qu'elle dormait mais bon ça ne compte pas et puis en plus maintenant j'ai trouvé une autre solution : le supermarché en ligne).

« Tu passes pas par cette route d’habitude … »
« Non, sinon on se tape 3 feux ! »
Lily-Rose râle quand la voiture s’arrête alors C. devient stratège.

………………………………………………………………..

« Sors tes nichons! »
Comprendre Lily-Rose a la dalle et non pas je-vais-te-faire-l’amouuur-comme-une-bête !

………………………………………………………………..

« Oh je crois que tu as fais un beau caca ma chériiie ! » Prout !
« Ouah t’as vu le gros pipi ? On pèse sa couche ? Combien tu dis ? »
« Hey réveille-toi c’est tout mouillé tu fuis des nibards … »
Blurps « Et merde, elle a gerbé sur mon pull … »
C. et moi, on parle beaucoup de choses spirituelles.

………………………………………………………………..

Le soir dans le lit, je dis à C. « Bonneuh nuit, cher trésor, fermeuh tes yeux et dors … »
Les berceuses de Lily-Rose m’ont ravagé le cerveau.

Depuis que Lily-Rose est née, j’ai du prendre 52658 photos à peu près et à chaque cliché, ou presque, je m’extasie. Mais celles qui me font des guilis dans le ventre c’est toujours où elle est complice avec son papa !
A sa naissance, je trouvais qu’elle lui ressemblait beaucoup, de la forme de ses yeux en amande jusqu’à ses orteils en passant par ses grandes mains et son teint laiteux ! J’étais même jalouse : « mais elle a même des reflets roux au soleil ! » Elle grandit si vite, change de semaines en semaines et cette impression s’est estompée. Ses yeux gris tire toujours un jour dans le bleu, un jour dans le vert, le suspens demeure …
Alors quand on me dit qu’elle me ressemble, je suis toute contente même si je vois vraiment pas en quoi …
Bon en même temps, je me souviens de l’écho 3D. C. avait frôlé la crise cardiaque : « ouah ce pif ! C’est de ton côté ça ! »
« Mais c’est normal, c’est tous les bébés, ça déforme ! » que je lui avais dit en lançant un « hein ?! » au gynéco qui avait répondu avec un sourire sadique « non non pas tous … »
Finalement, j’avais raison. Au passage, les écho 3D c’est chouette pour voir les petites mains qui tiennent le cordon, ce genre de trucs, mais le visage, c’est juste source de cauchemars (véridique).

Mon ancien atelier est vide et on a changé le sol ; quand je dis « on » c’est-à-dire une future tata et le futur papa vu que je suis exclue d’à peu près tout ce qui peut me casser un ongle ou froisser mon jean de grossesse (au passage je hais les fringues pour femme enceinte mais je m’en plaindrai une autre fois). Ça m’énerve ! Reste à repeindre une porte et je suis en négociation avec C. pour pouvoir approcher un pinceau « mais je mettrai un masque ça te va ? » A croire que le petit mari qui devient super-protecteur c’est aussi un truc de la grossesse au même titre que les 36 pauses pipi par jour ! D’où le titre de ce billet ( « laisse chérie, je vais aspirer ») : une phrase sortie de la bouche de C. et certifiée 100% authentique. Phrase qui fait froid dans le dos quand même, surtout quand elle est déclinée un peu partout « laisse chérie, je vais cuire le rôti, va regarder d&co » ou « laisse chérie, je m’occupe de ramasser le vomi de Ginette, reste assise ».
Ça, ça prouve bien qu’une nouvelle ère commence !

C. et moi sommes enceints attendons une livraison spéciale pour juillet ! Une petite fille (à 99% hein et le gynéco a intérêt à ne pas s’être gouré (deux fois) ou c’est en prison et pas à la maternité que je me trouverai dans quelques mois …). Comme quoi les croyances du genre manger une boite de cassoulet à 1h du mat’ ça veut dire que c’est un mec, c’est même pas vrai …