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Extraits du petit dictionnaire cochon de Zess, volume III

27 mai 2005

. Miroir : direct live show X.
. Casserole : artillerie lourde sado-masochiste.
. Implant mammaire : attrape-couillon et gouffre à flouze, accessoirement bouée de sauvetage. Exemple : « Sans ses airbags, Pam’ n’aurait pas pu sauver Jenny ».
. Caleçon/culotte : coffre aux trésors.

. Tournevis : instrument SM peu onéreux, disponible en centaines de modèles différents (têtes fendues, plates, cruciformes, etc).
. Tapis : lit de secours.
. Télévision : innocente victime d’une libido en baisse.
. Transpiration : huile essentielle de massage 100% naturelle aux extraits de déodorant arôme vanille pour la femelle et senteur viril pour le mâle.

Et, pour vous dépoussiérez la mémoire :

Volume II.
. Salope : femme corruptible aux faiblesses accrues.
. Non : oui.
. Banana Split : saveur gourmande appelée communément banana slip.
. Fesses : coussin.
. Orteils : gadgets inopérants.
. Divorce : avis notarié du blocus libidinal d’un couple (voir blocus libidinal).
. Main : pieuvre baladeuse.
. Bidet : bain marie.
. Blocus libidinal : arrêt d’activités mutuelles et fructueuses de zizi & zézette (ou zizi & popaul ou zézette & foufoune).
. Vestiaire : caserne à partouses.
. Disque de Lorie : tue- le sexe l’amour.
. Flatulence : gâche-sexe.
. Chupa Chups : accessoire sportif d’entraînement du goulot.
. Sachet plastique : capote d’appoint.

Volume I.

. Nichons : paire de protubérance.

. Dents de lait : quenottes qui n’ont pas encore croqué la banane.

. Kama-Sutra : concentré de vitamine C, A, E, F, W, B+, X² au même principe actif que tout antidépresseur.

. Gynécologue : vicelard(e) professionnel(le)

. Mariage : annonce publique et officielle de la fornication régulière d’un couple.

. Têtard : dinosaure du spermatozoïde.

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