Le beau temps commence doucement à se faire la malle, il faut déjà ressortir les gilets le soir, même ici dans le sud de la Franc,e alors c’est parti pour une sélection shopping de rentrée ! Petit rappel, Yesstyle, c’est une boutique de mode japonaise avec tellement d’articles qu’il faut prévoir toute une aprèm pour ne rien louper. En plus, pour chaque pièce, on a droit à une bonne dizaine de photos minimum pour se faire une idée bien précise de la fringue ; et pour ne rien gâcher les nanas-présentoirs sont toutes plus belles les une que les autres. Les frais de port sont offerts dès 116€, sinon c’est 12€. Un clic sur l’image pour atterrir sur la page de l’article !
→ Mon gros coup de cœur, un gilet avec plein de trous très bohème (dans 9 jours c’est mon anniv’, j’vais pas le louper cuila) :
→ Un autre plus court, plus loose et plus bleu :

→ Des boots à l’air un peu vintage franchement canons mais pas donnés (82€) :

→ Un long gilet à gros boutons (48e):

→ Un sac cartable couleur camel (23€):
→ Un cardigan blanc loose dont j’adore la maille (43e) ; dommage qu’il existe qu’en blanc, il aurait été chouette en gris clair :

→ Le 2ème gilet de ma top liste avec 6 couleurs aux choix pour faire comme lui ; je crois que j’ai vraiment un problème avec les gilets ‘mous’ (37€):
→ Et celui-là dans un autre style avec un imprimé fleuri (35€):

→ Un haut en dentelle (à porter avec un jean destroy pour casser le côté Marie-Antoinette peut-être ?)(27€) :

→ Un pull tout simple au col rond large (31€) :

→ Une chemise à rayures fluide dont je vous laisse découvrir le dos très original sur le site :

→ Des chaussures en version noire, blanche ou grise, dans le même genre que la paire que j’ai depuis 3 ans et qui commence à faire la tronche (à retenir comme excuse pour C. le moment venu):

→ Et, une robe originale à un prix correct (35e) ; par contre le mannequin, qu’est-ce qu’elle m’énerve, elle est trop belle !

→ Un petit sac cartable avec une touche de liberty (19€) :
→ Un mignon petit foulard avec un galon en dentelle (11€) :
→ Un pantalon carrot/capri/je-sais-toujours-pas-comment-ça-s’appelle qui a pas l’air de faire un gros cul :
→ Et un dernier gilet, à rayures cette fois (je sais je suis irrécupérable) :
→ Une robe printanière qui ne sera bientôt plus de saison mais vive les gilets et les collants (35€):
→ D’autres godillots (le genre de chaussures ultra pas glamours que C. exècre mais que j’adule avec un slim (58€):
Et je m’arrête là parce que ma carte bancaire fait des bonds dans mon sac à main, la tentation est grande mais y’a cette saloperie de feuille des impôts sur mon nez qui me lance un message subliminal du type « dans le cul la balayette ! »
Ah et sinon l’e-shop de Zara il est naze non ? J’ai l’impression que c’est plus vide encore que mon frigo.

Ou, j’ai testé pour vous : se faire maquiller par son homme (et y survivre),
Hier, C. a décidé de me maquiller pendant qu’on surveillait la cuisson des paupiettes. J’ai accepté, histoire de lui rendre la pareille (oui un jour je me suis amusée à le maquiller, c’était tordant). Bref. Ça m’a prouvé que toute son éducation cosmétique est à revoir : il confond le fard à joue et le fard à paupières et j’en passe …
J’ai eu très peur quand j’ai senti le pinceau passer jusque sur l’os de la pommette alors qu’il était entrain de poser le fard sous l’œil. Je me suis rendue compte qu’un gros pinceau à poudre, même rose fluo, pouvait être une arme contondante dans les mains de mon cher et tendre. Pour s’aider à choisir tel ou tel produit, il ouvre et renifle (ça c’est l’instinct de l’homme primaire, tu vois ?). A la pose du « truc pour les cils » dixit C., j’ai failli passer à côté de l’asphyxie tellement je retenais ma respiration, dans l’espoir qu’il me crève pas un œil. Et évidemment, il m’a foutu du rouge-à-lèvre sur les dents (je le sentais venir gros comme une maison ça).
Finalement, façon nouveau look pour une nouvelle vie, il m’a amené devant le miroir en affichant un grand sourire moqueur et en effet, je peux commencer une nouvelle vie, comme prostituée par exemple.
« Alors ? »
« Disons que je sortirai pas comme ça mais c’est pas catastrophique mon chéri. »
Bon et toujours dans le vif du sujet, j’ai profité d’une promo chez Agnès B (5 produits pour 29,90euros pour une 1ère commande), j’ai économisé quelque chose comme 91euros ! Je ne connaissais pas du tout leurs produits et j’ai souvent hésité à commander en regardant leur catalogue en ligne. Et, j’avoue avoir eu une bonne surprise. Donc, ça fait une semaine que je suis fan du fond de teint Fidelity 24H qui fait pas briller et convient nickel à ma carnation avec le beige rosé. Par contre, la tenue 24h, je pourrais pas dire si ça tient le coup, je suis pas du genre à faire la fête toute la nuit et au petit matin me dire « ouah mon maquillage a pas bougé ». Mais oui, le soir, y’en a encore tout plein sur le coton. J’ai craqué aussi pour un rouge-à-lèvres. D’habitude, j’aime pas ça ; ça brille, ça colle, ça file sur la bouche de C. après un bisou et surtout j’ai jamais trouvé une couleur naturelle qui me conviendrait. Et là, la teinte bois de rose arrive dans ma trousse à maquillage et révolutionne toutes mes idées sur les rouge-à-lèvres. Côté ombres à paupières, je mise toujours sur des teintes marrons yeux de cochon, donc j’ai choisi le brownie strass qui est pas mal du tout. Bon pis un double pinceau vu que le mien faisait la gueule et enfin un crayon contour haute déf, un genre d’eyeliner version crayon, waterproof en plus, et super facile d’utilisation.
Et sinon, j’ai pu me débarrasser de ma vieille trousse à maquillage puisque j’en ai eu une en cadeau bien plus pratique avec des compartiments et tout.
Pour résumer : Agnès B. j’aime, C. en maquilleur professionnel un peu moins et C. tout court beaucoup !

J’ai haïs les coiffeurs. Puis je les ai aimé. Et maintenant, définitivement, je les maudis tous. L’autre jour, je fous ma flemmingite aiguë de côté et descends en ville, toute guillerette, pour me faire faire une permanente. J’attendais impatiemment depuis plusieurs mois qu’ils soient assez longs pour me lancer avec l’envie récurrente de tout recouper pour les coiffer plus vite qu’il ne me fallait de temps pour ouvrir le pot de cire.
J’explique que je veux qu’ils aient du volume, et donc des bouclettes un peu en pétard et que ça parte dans tous les sens, tout ça, tout ça, sans pour autant adopter une coupe afro hein. Et là, la connasse coiffeuse me sort un non catégorique, courtois mais ferme, à grand renfort d’arguments digne d’un film d’horreur qui feraient fuir toute nana un tant soit peu préoccupée par ses cheveux : ça tiendra pas et/ou ça fera trop frisé façon caniche sans parler de la calvitie fulgurante, pour résumer.
J’aurais pu gober toutes ses foutaises, seulement, les permanentes, je connais. J’ai fais la première à six ans, et la Reine Mère a même testé la permanente maison sur ma tignasse à treize, alors on me l’a fait pas ! En gros, elle me conseille d’attendre 4mois. Une éternité. Énorme dilemme cornélien. Coupe ! Coupe pas ! Force-là ! Va t-en ! Fous-lui une brosse ronde où je pense !
J’insiste pas. Elle a pas l’air doué, je fais genre de la croire. Elle a pas envie que veux-tu, c’est l’été, elle préfèrerait être à la plage à bronzer son gros cul plutôt que de poser des bigoudis et d’empester l’ammoniaque. Pis c’est son métier, je vais pas la vexer la pauvre conne.
Elle me raconte comment, elle, elle fait avec juste des produits coiffants et un sèche cheveux. Oui bien sur, et moi je me fais pousser des nénés en mangeant des pommes tu savais pas ?
Finalement, plutôt que d’avoir perdu mon temps à faire la queue pour peau de balle, je lui demande, avec toute la distinction qu’il me reste, de m’effiler les cheveux derrière là où c’est long/moche et la frange aussi tant qu’on y est, histoire d’égaliser tout ce bordel capillaire. Alléluia elle accepte et me dit, qu’en plus,elle va me montrer comment les faire onduler avec sa méthode-tellement-super avec de la cire/laque/mousse/spray/bave de crapaud.
Au final : 39euros ma petite dame (le double de ce que je paie d’habitude dans le même salon pour une coupe/coiffage) pour trois coups de ciseaux réalisés en trente secondes chrono que ma nièce de sept ans aurait très bien pu faire et des cheveux toujours aussi raplapla grâce à sa technique parfaitement inutile.
En attendant de me remotiver pour aller dans un autre salon, j’ai trouvé une solution d’urgence rapide entre les bigoudis de mémé et le sac de nœuds pour les faire onduler avec un entortillage de mèches mouillées. « T’enlèves pas tes trucs pour dormir ? »
« Nan, demain matin. »
Faut ce qu’il faut.

Depuis que je suis gamine la Reine Mère fume. Elle a toujours eu des lunettes de vue et la clope au bec. La fumée de cigarette ça faisait partie de ces odeurs rassurantes maternelles au même titre que le parfum dans son cou ou l’effluve de la laque dans ses cheveux. Je me souviens que loin de la Reine Mère seule et abandonnée, lorsque quelqu’un allumait une clope pas très loin de moi, l’odeur de la fumée me rassurait, un peu comme Alf, mon doudou que j’emportais partout. C’est bête hein !
Bref, j’avais récupéré quelques boîtes de tabac vides y’a une plombe. J’ai la fâcheuse manie de tout conserver dans l’espoir de recycler plus tard ou d’en avoir besoin un jour qui sait (comme les trois cagettes à mandarines par exemple). Pas plus tard que je sais plus quand, j’ai trié/rangé mon bureau et je suis tombée sur des affaires oubliées comme un pistolet à colle ( « pourquoi j’avais acheté ça déjà ? ») ou des petits mots de C. . Et, j’ai aussi retrouvé ces boîtes rondes. Du coup, je m’en suis enfin occupée : du papier de scrapbooking, un ciseau, une règle, de la colle Cléopâtre et le tour était joué. Et puis quand je dis que je garde tout, ça va même jusqu’aux rubans que j’ai agrafé autour des pots, ce sont ceux qui sont cousus dans les fringues chez H&M que je découpe systématiquement en même temps que les étiquettes (douée comme je suis, il y a trop de chances pour qu’un d’entre eux se fasse la malle et pende sous mon bras très élégamment donc j’élimine l’embarras potentiel tout de suite*).
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« Et si on refaisait complètement ta maison de poupées ? »
- « Euh ? »
- « En mieux. »
- « Non j’t'ai dis, je la mettrai pas dans le placard c’est trop sombre et … »
- « Mais non ! Une grande avec un meuble exprès … »
Là, je me suis dis qu’il avait mangé des bisounours au petit dej’ et j’ai rétorqué un oui hystérique sans chercher à comprendre son élan de générosité envers mes poupées à grosses têtes (Ah ! Les hommes !). J’adore la dollhouse actuelle, j’ai passé beaucoup de temps à la peaufiner. Mais qui cracherait sur une demeure plus spacieuse et plus aménagée ? Pas moi mes poupées en tout cas !

Après avoir sillonné tous les magasins de mobilier et de bricolage, on a finalement opté pour une grande colonne blanche à la profondeur idéale et aux planches ajustables ( « et celle-là ? » « Trop large » « Et ça ? » « Pas assez profond » « Et Là ?! » « Trop moche »*)
Pour le moment, j’attends le papier peint pour attaquer les travaux. Me reste à trouver celui de la chambre, j’hésite encore mais ce sera des petites fleurs, ça c’est sûr ! Chez Leroy Merlin, j’ai trouvé des planches de très petites pierres style brique en promo et je me suis jetée dessus en l’imaginant sur un mur du salon ( « mais si chéri, pour faire un peu comme les lofts américains tu vois ? »). Côté cuisine, on passe du faux carrelage en tissu à un vrai de vrai damier noir et blanc que je vais devoir coller carreau par carreau. Je pensais récupéré l’ancien sol du salon s’il avait pas été trop petit (il l’est), donc j’ai acheté du faux parquet blanc cérusé (les fameuses lames adhésives que j’ai dans mon salon grandeur nature).
Et puis, quitte à tout refaire, j’ai craqué et ai commandé des fenêtres sur ebay !
Si mon facteur ne me fait pas encore un sale coup et que C. manie bien la scie sauteuse, je devrais pouvoir vous montrer la suite des mini travaux dès la semaine prochaine !

* J’avoue j’ai été chiante !

Je vais faire ma feignasse en zapant le pavé 3615 mylife (oui parce que si je vous dis qu’en ce moment, je rêve d’un aspirateur robot qui se démerde tout seul comme un grand et que C. pense que les 400euros qu’il coûte sont synonymes de « mais continues de rêver ma pupute » , on s’en fout comme de l’an quarante non ?) ; alors juste quelques photos de fleurs :
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Et voilà les trois semaines de vacances sont passées. Trop vite évidemment.  On a, dans le désordre, fait des travaux dans une pièce, vu un feu d’artifice grandiose à Nîmes, glandé, découvert que Ginette aime bien se la péter dans la piscine, fait des ballades romantiques, fêté nos trois ans de mariage, fait des grâce mat’ à rallonge et trop de nuits blanches, bronzé, mangé trop de crispy onions chez Quick, et plein d’autres choses …





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Dans les épisodes précédents (rediff’ là et là) : Lou toujours aussi grossière s’est engueulée avec ses deux colocataires et part s’isoler dans l’espoir d’éviter le double homicide involontaire. Lina la future ex-rouquine complètement godiche prétend partir à la laverie. La brave Suzie finit seule dans la cuisine avec le bouledogue de Lou ! Cette dernière se transformera t-elle en pâtée pour chien ?

Lou et Lina réussiront-elles à enterrer feu Suzie comme prévu ? Comment Lou va t-elle s’y prendre pour terroriser les filles du casting de la colocataire presque parfaite ? Lina changera t-elle encore de couleur de cheveux ? Accessoirement, s’en sortira t-elle sans Suzie pour l’aider face à une Lou au pouvoir ? La suite dans les prochains épisodes !

Ps : Je sais je suis folle.

Voilà neuf mois qu’on a transformé le salon bric-à-brac 100% kitsch comme là et là (‘tention ça pique les yeux) en pièce à vivre plus soft. Le constat : la touche masculine des meubles métalliques patinés, c’est bien pour C. mais j’avais pas pensé au fait que je devrais les dépoussiérer deux fois par jour parce que le noir a la fâcheuse tendance à être un aimant à poussières et à te faire croire que t’es tout sauf une Bree Van De Kamp. Sinon, la peinture des murs elle est magique. Si si ! Elle se métamorphose en fonction du la lumière allant du pourpre profond au violine en passant par le prune pétard. Reste à acheter le verre pour le grand cadre sculpté vu que j’ai trouvé le moyen de le péter …
Candy et Ginette profitent du canapé en l’absence de C. vu qu’elles ont bien compris que lorsqu’il était à la maison, elles peuvent se brosser pour poser ne serait-ce qu’une patte dessus ! Et quand Ginette ose une tentative râtée par un « descends ! » de C., elle me regarde avec ses gros yeux l’air de dire « tu peux pas dire quelque chose ? Affirme-toi bordel ! Dis-lui qu’on peut ! »
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