La dernière fois que j’ai participé à un concours, ça devait être à 10ans à l’école. Les batailles j’aime pas ça. Mais je me suis quand même laissée tenter par l’idée du Créativ’ Style d’Autreshop : 5 blogueuses qui se défient en duel à coup de bracelet noeud-noeud dont le défi était de concocter leur look avec 3 créations de la boutique. J’ai hésité et puis j’ai fais au plus simple : ma robe à fleurs préférée et voilà ! Si vous avez envie de faire votre B.A. : votez pour moi !

Sinon, ce week-end je pars camper au bord de la rivière. Jusque là, rien de bien méchant : barbecue, ballade et trempette dans l’eau en prévision. Sauf que ma frangine est fan de Bear Grylls (en gros un mec qui bouffe des vers et vit comme à l’âge de pierre, juste pour le plaisir) et que ça fait deux semaines qu’elle me parle de ses exploits : « on va goûter des coquelicots, on dormira sur des branches de pins, on peut même boire l’eau de la rivière … Mais siii ! J’la ferai bouilliiir … Non non pas besoin de charbon, j’ai ma pierre à feu et on prendra des branches … Tu savais que les écureuils c’est comestibles ? » Vous pouvez aussi faire une autre B.A. en priant pour moi donc.
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Il est 4h57 du matin. J’entends les oiseaux siffloter par la fenêtre entrouverte et C. qui ronfle de la chambre. Je suis sortie avec un haut de pyjama, les cheveux emmêlés et la tête dans le pâté. Quelle idée saugrenue ! Mais tu connais les malheurs de Candy ? Après ça, v’là t-y pas qu’elle se tape une allergie et que sa tronche passe de bouledogue à boxer. Alors véto de garde, piqure et tout le toutim encore une fois.  J’sais pas, dans une autre vie, elle devait être une tueuse en série qui se faisait des colliers avec les boyaux de ses victimes pour mériter autant de tuiles. Ou alors c’était une comique célèbre parce qu’elle a détendu l’atmosphère chez le véto en lâchant des  prouts retentissants.
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Comme tous les premiers dimanches de mai, C. et moi sommes allés faire un tour dans un gigantesque vide-grenier juste à côté de Nîmes*. Soleil, merguez et plus de 350 exposants : tous les ingrédients pour une brocante parfaite ! C’est un peu le premier, et de loin le meilleur, qui déclare l’ouverture des vide-greniers printaniers. Heureusement pour C., j’ai presque vaincu mon addiction au recyclage et mes troubles obsessionnels de chiner. Je limite les sorties marché aux puces et Emmaüs histoire d’écarter toute tentation de récupération de ramasse-poussières, poupées décapitées et autres bric-à-brac et, surtout, j’évite de me jeter sur tous les objets-inutiles-mais-trop-kitsch. J’ai vu, du coin de l’œil, de jolis valisettes/théières/buffets/miroirs/n’importe-quoi à gogo diablement vintage et je les ai laissés derrière moi sans une once de regret ; mieux, j’ai même pas demandé le prix par curiosité par sûreté. Je suis repartie les mains quasiment vides. Quasiment hein, j’y vais pas juste pour prendre l’air en dépit de ce que croit C. ... Donc, je me suis contenue avec seulement trois petits trucs** (dont ce carrousel musical) pour un montant total exorbitant de 1,50€ !
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C. et moi, on est curieux. Si on tombe sur une maison abandonnée, on peut pas s’empêcher d’aller y jeter un œil, surtout si un panneau défense d’entrer nous accueille. On enfile notre peau d’aventurier, on déniche un passage secret caché par des ronces/grillages/murs et on s’y glisse ni vu, ni connu. Cette fois, on a découvert un terrain très fleuri, une bicoque sans toit graffitisée* et deux mas. L’endroit parfait pour tourner un film d’horreur d’après C. ; sûr que si tu viens à la tombée de la nuit ici causer des traditionnelles histoires d’esprits, c’est pétoches assurées. C. a même pas été fichu de me piquer quelques branches de lilas vu les nombreux bourdons, défenseurs de l’arbre. Alors je me suis contentée des petites fleurs à ma portée de raz-moquette. On s’enfonce plus loin dans un sentier, je scrute toujours les fleurs, appareil photo autour du cou, quand j’entends C. brailler « oh putain ! ». Je lève les yeux et aperçois, un quart de seconde, des rangées de cercueils. « Viens vite ! On se casse ! » qu’il enchaîne en rebroussant déjà chemin. Là, je me sens comme dans un roman de S. King en courant derrière C. . « C’était des … »
- « Des ruches d’abeilles ! »
- « Ah ? Et alors ? »
- « T’as pas vu le film My girl** ?! »
Confondre un élevage de colonies de faiseuses de miel avec des cercueils, n’importe quoi. Faut que j’arrête de lire des bouquins d’épouvante.

* je graffitise, tu graffitises, ils graffitisent, … non ?
** C’est la honte ses références quand même.

Qui d’autre que Tim Burton aurait été le mieux placé pour réaliser un Alice au pays des merveilles déjanté ?

Je l’ai enfin vu. Et, je suis restée sur ma faim. En fait, une fois qu’on a vu les bandes annonces, on a déjà tout vu.
Visuellement, comme toujours c’est magnifique, on s’en prend plein les yeux ; même si la 3D je l’ai pas vraiment remarquée mise à part une pub pendant les bandes annonces où on s’est pris un chamalow dans la gueule avec ma sœur. Merci Haribo pour ce moment d’adrénaline ! Ah si, les lunettes, ça sert à voir tout en plus foncé. Comme des lunettes de soleil quoi. Et à être ridicule aussi évidemment. Et à faire des photos tordantes que t’envoies sur facebook.
Certes, j’ai passé un agréable moment à le regarder, comme admirer un beau tableau, mais c’est tout. Le scénario est plat. Pourtant ça commençait bien : Alice, 19ans, jolie comme un ange, censée épousée un affreux rouquin et qui, au moment de donner sa réponse, aperçoit le lapin blanc et part à sa poursuite jusqu’à tomber dans son terrier. Là, la fiole, la table transparente, la petite porte mais après tout s’essouffle. Lire la suite de cette entrée »

J’ai déniché un top cropped avec un gros cœur rayé dessus chez Pimkie l’autre jour, et j’ai dégainé ma CB tel Zorro son épée.
Sinon, Kiabi, j’aime. Enfin, plutôt un des caissiers/étudiants (c’est pas moi qui l’ai inventé, c’était écrit sur leur badge). Pas parce que c’était un beau mec hein loin de là même seulement parce qu’il fait son boulot d’une façon très personnelle, fort emmerdant pour son patron mais fort agréable pour nous, clients.  Bref,  on avait un bon de réduc’, 50% dès deux articles. Comme on est des opportunistes, on est allé jeté un œil. Évidemment, C. a rien trouvé à son goût. Par contre, moi si. Cinq trucs dont deux sans la fameuse étiquette orange des promos : des sandales couleur brique un peu bohème et une robe-de-la-mort-qui-tue liberty dans les tons mauve poudré toute fluide avec une coupe parfaite et un plastron j’te-raconte-même-pas. « Ouais elle est bien, prends-là » qu’il m’a dit C. alors que j’étais certaine qu’il m’enverrait sur les roses en la trouvant immonde. J’ai beau croire que je le connais par cœur, il me surprend encore parfois …
Finalement, on a quand même eu la réduc’ sur tous les articles. Grâce à la magie de ce fameux caissier/étudiant qui devrait être élu meilleur employé du mois ! Pas d’étiquette ? Pas grave, j’invente un prix, allez 12€95, ça sonne bien ? Ça vous va ma p’tite dame ? Sans la réduc’ hein !
C’est un genre de robin des Kiabi moderne qui sauve nos porte-monnaies de greluches du vide-intersidéral. Reste plus qu’à prier pour qu’il postule chez H&M par exemple parce que Kiabi c’est plus mon magasin préféré depuis mes douze ans même si on repère parfois des perles en fouillant bien …

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C. a une paire d’œil transcendant. J’ai toujours été jalouse. « T’as qu’à te mettre des lentilles ! » qu’il me dit. Me foutre sciemment un truc dans l’œil alors qu’un cil rebelle a déjà le don de m’énerver ? Il a de ces idées !
Sinon, je prépare 3 books photos de chacune de mes nièces et j’ai bien l’impression qu’elles détrônent mes poupées sur l’échelle de la photogénie. Teint rayonnant, blush naturel, yeux pétillants et sourire spontané : des modèles parfaits quoi !
Candy va mieux. Elle profite de son statut de convalescente et elle a bien raison.
Et puis, j’ai reçu mes fameuses compensées et, ô miracle ! je ne me suis pas encore tordue la cheville. J’avoue, elles sont même confortables.
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Le sort s’acharne. Ces temps-ci, c’est vraiment merde sur merde. Dernier en date et n°1 au hit parade des catastrophes, l’attaque de l’énorme berger allemand d’un voisin. Quand je dis attaque, je devrais dire boucherie. Quand je dis énorme, je devrais dire gavé aux stéroïdes. Quand je dis berger allemand, je devrais dire bête sauvage. Et quand je dis voisin, je devrais dire vais dire résidu de sous-merde humaine sur deux pattes. Et le pire, c’est que c’est Candy qui en a fais les frais.
Plusieurs fois déjà, ce fauve (mignon comme tout de loin, très loin) s’en était pris à mes chiennes, sans qu’elles n’aient jamais une égratignure (si j’étais pas athée, je dirai Dieu merci). Son maître avait promis ne plus le laisser en liberté mais il a finalement réussi à assouvir sa haine des petits clebs. Dès que je l’ai vu, j’ai essayé de rentrer tant bien que mal, C. a finalement réussi à le contenir mais c’était trop tard. Résultat : une sale soirée passée chez le véto de garde avec cathéter, anesthésie générale, points de suture et tout le toutim. Candy était en état de choc et tremblait comme une feuille. Je faisais des aller-retour de la salle de chirurgie à la salle de consultation en demandant « ça va ? », j’arrivais pas rester, la voir intubée, respirer si lentement, … Heureusement, C. est resté auprès d’elle tout le temps. C’était les trois quart d’heure les plus angoissantes de ma vie, je crois. J’aurais donné tout l’or du monde pour que ce soit moi qui soit sur le billard plutôt qu’elle. Son réveil, j’en parle même pas, j’ai cru que mon cœur allait s’arrêter en même temps que le sien.
Finalement, on a pu rentré avec elle, qui a terminé sa nuit tranquillement à la maison.

Alors quoi ? Comment éviter que ça se reproduise ? Je lui fais manger de la mort au rat ? J’achète un teaser ? Je lui donne en douce un nonos arôme lexomil ? Je fais signer une pétition dans ma rue pour qu’il soit exilé au fin fond de la cambrousse ? Je vais voir le Maire de Nîmes qui a toutes les chances de m’envoyer bouler ? La B. Bardot qui a toujours sommeillé en moi me susurre à l’oreille qu’il ne faut pas en vouloir à la bête à quatre pattes mais à celle à deux. En attendant ma chienne, elle, en utilise que trois pour le moment et se paie une méga plaie recousue sur le bas ventre.
Le maître du Berger a déclaré qu’il ne le sortirait que muselé et tenu en laisse. Soit disant. Et qui j’ai vu en liberté y’a pas une demie-heure dans le parc par ma fenêtre entrain de faire une sculpture crottale ? Lui ! Et qui n’ose plus promener ses chiennes sans C. pour les défendre ? Moi !
D’après la véto, en portant plainte, il devra l’emmener à trois rendez-vous pour les chiens mordeurs et c’est tout. Ça serait purement administratif et, je cite la sauveuse de Candy, « pour le faire chier ». Donc, j’hésite à me le mettre à dos et qu’il fasse encore moins attention à son chien.
Il a tenu à nous rembourser les frais vétérinaires comme si dans sa tête ça réglait le problème. On s’en tape de son pognon, tout ce qu’on veut, c’est que ça recommence jamais, même pour d’autres toutous car Candy est pas la première de ses victimes.
Un caniche qui regarde de travers un gosse on l’euthanasie mais un gros chien dangereux qui loupe pas ses congénères on fait rien ? Même pas une petite tape sur le museau de son maître ?

J’ai toujours pas vu Alice aux pays des merveilles (et c’est pas un poisson d’avril en retard !) alors que j’en faisais déjà tout un flan y’a six mois. Quand on veut, on peut. Et mon œil c’est du poulet aussi ? Le jour de sa sortie, C. était crevé donc niet. Le samedi suivant, je frétillais d’impatience en faisant la queue (dalle). Finalement, c’était complet. Caca nerveux en sautant sur place. * « Bon ben si c’est comme ça on rentre ! » **. Et puis, non. On s’est résolu à mater Shutter Island avec DiCarprio (et la blondasse de Dawson tu te souviens ?). J’avoue mes yeux se sont fermés, mais seulement trois p’tits coups vite fait ! Dans la salle obscure, on avait 1/3 de personnes fans de Scorsese, 1/3 venues pour DiCarpacho et 1/3 qui avaient pas le choix parce que le dernier Burton était complet bordel. Dans le genre de film, ahah-je-t’ai-bien-eu-hein, il est parfait. Mais moi, je déteste ça, être prise pour une dinde. Ce soir, on retente le coup. En arrivant une heure avant la séance. Au moins !
Bref, quelques photos de ma dernière poupée (et sinon, je n’ai pas oublié la 2ème partie du tuto sur ma maison de poupées, il est presque prêt !).
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J’en remets une couche, après promis j’arrête. Donc, les petites fleurs, j’ai adoré ça depuis toute petite. Je me rabattais sur les friperies jusqu’à ce printemps où le liberty envahie enfin nos boutiques préférées. Évidemment, faut y aller mollo : une pièce par tenue et pas plus (risque d’accident vestimentaire plus connu sous l’appellation la-petite-maison-dans-la-prairie). Faut simplement savoir le doser ! C. déteste ça ; mon père déteste ça ; je crois que tous les mecs détestent ça mais on leur dit crotte ! Pour le coup, une sélection shopping spéciale liberty dans diverses boutiques (New Look, Promod, Yesstyle, 3suisses, Miss Selfidge).

• Chez Miss Selfridge :

Un top magnifique qui se noue dans le bas du dos (26€) :
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