Près de 60% de la populace a peur d’aller chez le dentiste, c’est pas moi qui le dit, c’est les statistiques. Un vrai fléau des temps modernes, pire que les impôts, pire que la belle-doche, pire que tout. Tiens, pour étudier ce mythe, prenons un cobaye : moi. Pour me rattraper de toutes les fois où j’ai jamais levé le doigt pour répondre à la maitresse alors que bien sur je savais la réponse. Un volontaire ? Moi j’te dis !
Bonjour, je m’appelle Jess et j’ai peur du dentiste (là, vous dites, booonjour Jess hein).
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J’ai toujours été habituée à vivre avec des animaux. Une maison sans boule de poils, c’est comme s’il manquait le frigo ou des rouleaux de P.Q (ou du vernis à ongles pour faire plus glamour …), je peux pas vivre sans.

Faut dire que j’ai les gênes et l’exemple de la Reine Mère qui a toujours récupéré toutes les bêbêtes qui ont croisé son chemin, nourrit des tonnes de chats errants, en a même fait stériliser, sauvé des bébés oiseaux, rendu son yorkshire obèse, … D’ailleurs, elle m’a raconté un truc y’a pas longtemps que je pourrais inclure dans cette liste non exhaustive mais je sais pas s’il y a prescription du délit commis … En tout cas, mes grandes sœurs sont des héroïnes pour moi maintenant. Dans la famille SPA, j’ai aussi ma petite sœur qui a, dans le désordre et sans réfléchir, embrassé des limaces, essayé de sauver une chauve-souris à l’agonie pour finalement l’enterrer dans le jardin toute tristounette, ramené un hérisson à la maison, a eu une perruche plus apprivoisée qu’une poupée barbie, et j’en passe …

Forcément, je déroge pas à la règle, moi aussi je suis une B. Bardot en puissance.
Je me souviens que gamine à la sortie d’un supermarché on croisait toujours un clochard et un vieux clebs. Et, à chaque fois, je suppliais ma mère de me filer dix balles pour aller les donner au monsieur en spécifiant bien : « c’est pour vot’ chien hein ! » En fait, j’aurais plutôt du acheter une boite de pâté parce qu’il investissait surtout dans du pinard.
En grandissant, cet amour inconditionnel pour les bestioles n’a pas disparu à l’inverse de ma croyance du Père Noël. D’ailleurs, ça m’a même valu de me faire copieusement engueulée par C. un jour où j’ai laissé volontairement la porte cochère ouverte pour « laisser le gros chien perdu s’abriter dans le couloir pasqu’il pleuvait ! » et que, lorsque C. est rentré du boulot, s’est rendu compte que son vélo avait disparu, plus précisément avait été volé d’après lui.  Mais ça aurait très bien pu être des extra-terrestres qui ont enlevé le vélo pour pratiquer quelques tests, non ? J’ai eu beau lui répéter que ça partait d’une bonne intention (conne je l’ai admis trois mois plus tard), j’en ai pris pour mon grade. « Et, en plus, ton chien là, il a tout salopé les escaliers bordel ! »

J’ai toujours adoré, en particulier, les cochons et les singes. Va savoir pourquoi … Les orang-outans me fascinent. Quand on a fait un tour à Paris, à la place de visiter le Louvre ou que sais-je, on est allé à la ménagerie du jardin des plantes admirer un bébé orang-outan faire plein de bêtises. J’aurais pu rester des heures à l’observer …
Je rêve d’avoir un cochon nain mais tant qu’on a pas un jardin C. peut être tranquille. De toutes façons, après avoir tâté le terrain à l’avance avec les bébés nés chez ma frangine (ouais, famille petite maison dans la prairie j’vous dis !), son consentement est tout bonnement impossible. Mais l’espoir fait vivre !
Depuis que Candy et Ginette ont débarqué dans notre vie, il ne se passe pas une journée sans qu’elles ne me fassent rigoler. Tiens, pas plus tard que ce matin Candy, qui est frileuse, a rien trouvé de mieux à faire que d’aller chercher un de mes gilets posé sur une chaise de la cuisine pour le trainer jusqu’au salon où elle s’y est blottie. Ou encore Ginette, au régime, qui cache des croquettes partout (j’en ai même trouvé une dans le lit alors que c’est censé être un sens interdit, le lit).

Ça m’énerve quand C. arrive sans faire de bruit derrière moi, après m’avoir observée, alors que je suis concentrée sur un truc dans la maison de poupées et qu’il me lance, l’air attendri : « tu t’amuses avec tes poupées ?.. » d’une voix toute mièvre. Mais non. Enfin si, mais pas comme il croit. Alors, je lui dit que je prépare une séance photo, ça fait vachement plus adulte quand même. N’empêche, j’en connais une qui l’aime ma maison de poupées au moins autant que moi : ma nièce (accessoirement qui a vingt ans de moins que moi mais on va pas chipoter). D’ailleurs, quand elle s’est sentie obligée de « ranger tout ce bazar » dans la cuisine blythienne , je me suis dis qu’il était temps que j’y mette un peu d’ordre c’est vrai !

Quand mes poupées à grosses têtes ont vu le nouveau faux parquet du salon posé, elles ont voulu le même dans leur salon à elle. C’est chose faite. J’en ai profité pour changer les meubles de place et accroché le cadre sculpté rose (La chaise longue). Pis, avec les décorations de Noël qui débarquent dans les magasins, j’ai trouvé d’autres miniatures, décors, … dont une horloge coucou que je vais repeindre et le miroir baroque de-la-mort-qui-tue, aussitôt acheté, aussitôt collé ! Pour un petit euro ça donne envie d’être une poupée de 25 cm ! Côté cuisine, pareil, les meubles ont bougé et j’ai ajouté quelques petites images sur le mur. Dans leur salon tout comme dans le mien, il faut terminer de fixer les moulures du plafond. Je suis naze en géométrie alors j’avoue j’ai un peu de mal pour la découpe. Bref, le rez-de-chaussée a pris un coup de neuf. Je ne pense pas toucher à la chambre ; par contre, je ferai bientôt une séance photos dans leur salle de bain (avec des vrais petits carrelages et même un w.c. !). J’ai enfin trouvé dans un discount une baignoire sur pied à la taille de ma hujoo  s’écrie t-elle comme une gamine surexcitée.

Sinon, chez Truffaut, j’ai trouvé des trucs géniaux* : des petites lanternes et des mini ampoules qu’on dirait qu’elles ont été faites pour une dollhouse. J’ai fabriqué un abat-jour pour la cuisine et C. a eu la gentillesse de m’installer la centrale électrique hier. Toutes les cinq minutes on m’entendait demander « alors c’est fini ? » et quand C. m’a enfin lancé : « tadaaa ! » en allumant les lumières, ça a été comme le premier clignotage de guirlandes du sapin de noël de l’année avec un « ouah » tout émerveillé ! Je pense pas pouvoir attendre la tombée de la nuit pour tester les photos, je crois que je vais plutôt fermer les volets …
J’ai aussi ramené de la fausse neige et de la mousse pour un shooting. Je suis entrain de préparer un gros carton pour éviter d’en foutre dans toute la maison …

*Merci à ma grande sœur d’avoir offert l’électricité à mes poupées !

Hola ! ¿ Qué Tal ?
Ouh la, faut que je me calme, c’est fini les mini vacances ! Je reviens tout juste de trois jours de rêve à Barcelone … De retour à la maison, j’ai le cafard, il fait moche, faut ranger la valise, j’ai trouvé un insecte non-identifié sous un meuble, j’en ai marre, je veux y retourner. Heureusement, il reste les photos …

On a usé nos chaussures sur Las Ramblas où on a vu plein de mimes, de stand d’oiseaux comme des kiosques à journaux, de taxi jaunes, …
On a sauté sur le lit de l’hôtel en tout impunité où on a surtout dormi comme des souches après des heures de ballades.
On a visité le parc de la Ciutadella où C. a piqué une rose pour moi ouh qu’il est trognon. « T’es sur chérie, tu veux pas qu’on loue la barque ?! » Non, vraiment, avec la chance que j’ai, j’aurais trouvé le moyen de finir dans l’eau avec les canards.

On a aussi vu 126 Zara et Bershka confondus, utilisé plein d’escalators dans les Corte Inglés, bu 36 litres de chocolat chaud du Starbuck Coffee, eu 18 fou-rires à peu près, arpenté des rues sinueuses pleines de surprises, …
Évidemment, j’ai fouillé dans les rayons d’un Zara gigantesque et ai ramené un short noir usé et un veste en moumoute blanche que je cherchais depuis longtemps. Parait que les prix sont plus bas là-bas. Véridique ou pas, j’en sais toujours rien mais en tout cas, c’est l’excuse que j’ai donnée à mon cher et tendre pour qu’il me suive sans broncher. Sinon, j’ai découvert une boutique jamais vue chez nous, Sfera, vraiment pas mal surtout côté accessoires. J’ai craqué pour une ceinture et des ballerines à brides cloutées à 17euros ! On est tombé par hasard sur un Primark et là, j’ai failli avoir une syncope. Genre, j’aurais croiser Johnny Depp au Lidl, j’aurais fais la même tronche. Depuis le temps que j’en entendais parler de ce magasin anglais sans pouvoir y faire un tour, j’ai été ravie ! Résultat des courses en langage de dinde que C. a pu entendre: hiiiihaaaahooo ! En développant : les prix sont riquiqui, limite il te jette les articles à la gueule, y’a de tout dans un joyeux bordel. Seul bémol, logique, la queue aux caisses, un truc de dingue qui allait jusqu’au bout du magasin (Rocco tu peux aller te rhabiller). J’ose pas imaginer le peuple un samedi. Pis, c’est pire qu’à la Sécu : une vingtaine de caisses numérotées et on appelle le prochain par un numéro. Alors quand, c’était mon tour, je me dirige vers la première caisse libre, bien sur c’était pas la bonne et pas question pour eux de faire une exception pour une française paumée. J’ai toujours été nulle en espagnol au lycée alors grand moment de solitude. Mais, j’en suis sortie indemne avec un grand sachet bien rempli.

On s’est promené le soir dans des avenues étonnamment animées. A Nîmes, dès que la nuit tombe, les rues sont désertes. Impossible de rivaliser avec Barcelone où on dirait que les magasins et bars ne ferment jamais.
On a aussi fait un tour dans un petit Topshop mais j’ai rien vu de transcendant et c’était cher en plus. On est passé devant des tas de boutiques Desigual sans jamais y entrer tellement les vitrines nous faisaient peur. Sérieux, c’est quoi cet engouement pour ces fringues digne de carnaval ?
On a fait un tour dans le quartier El Raval mais toutes les fripes et les boutiques de musique avaient le rideau tiré.
Et, Ginette a fait sa star ! On avait un peu l’impression de faire office de gardes du corps en répondant par l’affirmative à tous les hystériques qui demandaient à la prendre en photo. Un type a même tenu à me montrer le sien de carlin sur son téléphone portable ; j’ai pas tout pigé de ce qu’il me disait mais il avait l’air content. C’est tout ce qui compte, non ?
Quelques photos en vrac (comme mon récit décousu), d’autres dans les jours à venir …

J’ai tout essayé pour rester une journée de plus mais C. a été intraitable ! « Allez Choubidou on dira qu’on a eu un problème avec la voiture … »

La suite dans les prochains épisodes …

Des résidus photoesques de notre ballade dominicale aux jardins de la fontaine à Nîmes … De retour à la maison, je me suis amusée à bidouiller cette manipulation sous photoshop en écoutant C. qui faisait de la guitare, et accessoirement les nez-écrasés qui ronflaient après avoir fait les folles dans l’herbe !
Et, on peut même jouer au jeux des 6erreurs comme à la fin du Téléstar ! Six six Si si ! Alors, saurez-vous retrouver les 6 trucages qui n’étaient pas sur la photo de base ? Si quelqu’un les trouve toutes, je vous montrerai la vraie photo nature (ouais, je sais, y’a mieux comme récompense de jeux mais bon c’est trop facile et y’aura peut-être un vrai concours bientôt !)

Et les autres clichés :

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Pour autant que j’ai pu en juger, le mariage c’est pas de tout repos. Mais j’adore quand même. Chaque jour, je vis des aventures extraordinaires grâce à C. .Tiens, pas plus tard qu’hier, j’ai été confrontée à un problème des plus épineux : que faire quand l’épouse va se coucher à pas d’heures et trouve son cher et tendre étendu en travers du lit, genre étoile de mer alors que sa place attitrée est toujours bien collée au mur ?

J’ai d’abord pensé prendre à mon mal en patience. Une fesse sur le matelas, l’autre dangereusement dans le vide en tirant un peu de couette parce que j’ai froid au pied et attendre sagement qu’il daigne bouger.  Et puis, non. J’aurais pu le regarder tendrement dormir pendant de longues heures en me songeant à toute la chance que j’ai de l’avoir dans ma vie, tout ça … Mais le romantisme a ses limites, surtout à 4heures du matin ! Alors, je vais plutôt brusquer les choses.
Première tentative qui consiste à le pousser doucement sans le brusquer se traduit par un échec cuisant. Mes petits muscles ridicules ne font pas le poids face aux siens (de muscles, pas de poids quoi que …). Il n’a pas bougé d’un poil.
Je l’observe rêver tranquillement. « Oh qu’il est mimi mais il m’énerve un peu quand même là. P’tet qu’il est entrain de rêver de moi et … » Et, en fait, non. Coupée dans mon élan de sentimentalisme par un pet tonitruant signé Candy qui me zieute l’ait blasé, confortablement installée sur son plumard à elle. Je chope un fou-rire. Et tu penses que ça aurait réveillé C. ? Queue dalle !

Je tente une autre technique qui fonctionne assez bien d’habitude qui est de le propulser fermement avec mes pieds en prenant appui sur les mains. Mais ça ne marche pas. C’est à peine s’il bouge de quelques centimètres et n’a émit aucun grognement plaintif signe de son endormissement toujours profond. Je lâche un gros mot que seul Ginette relève et m’empresse de le repousser de toutes mes forces genre c’est plus dur qu’une épreuve à koh lanta « oh hisse ! »  Aucune réaction de sa part ; sa respiration lente et régulière me confirme qu’il est toujours dans les bras de Morphée. Je repense à la fois où j’avais débarquée, complètement terrifiée, dans la chambre en vociférant « y’a un lézard dans l’atelier ! y’a un lézard ! » où il était sur pied en cinq secondes top chrono. Cette fois pas de lézard, enfin si : lui !
Dernière tentative avant de jeter l’éponge, je m’allonge sur lui en préparant ma petite phrase tout faite « oups, j’ai pas fais exprès, j’t'ai pas réveillé au moins ?! » Au bout de cinq minutes à l’écraser, j’abandonne. Si je ne voyais pas son torse bouger au gré de sa respiration, je penserai qu’il est raide mort.

« P*tain, Yvan ! Tu prends toute la place ! » Le beau au baldaquin dormant ouvre les yeux ; je pourrais dire ses beaux yeux bleus qui me font craquer mais à ce moment-là c’était plutôt ses yeux que j’ai envie d’arracher. Il se mets enfin en boule dans un coin du lit. Alleluia !

Seulement, maintenant, j’ai plus sommeil.

Le lendemain,
« Choubidou ?.. Tu sais que même quand tu dors t’es super chiant ! »
« Et toi tu sais que t’es chiante de me réveiller la nuit ? »

J’ai du regarder Alice au pays des merveilles, le dessin animé, au moins 1297fois depuis l’âge des dents de lait. Il m’arrive encore de le regarder, quand j’ai un coup de cafard, emmitouflée dans une couverture sur le canapé, en me gavant de gâteaux avec une tasse de chocolat chaud pas loin. Après, je pète la forme et chantonne « en r’tard, en r’tard, j’ai rendez-vous quelque part, … »
Quand j’ai su que Tim Burton allait se plonger dans cet univers, j’étais un peu hystérique. Avec Johnny Depp hein.

Le trailer :

Je sais déjà où je serai le 24 mars 2010 : au cinéma avec C. entrain de lui répéter « c’est quand que ça commence ?! » Lire la suite de cette entrée »

Après la chambre, voila enfin un petit film de la cuisine ! J’aimais beaucoup mes table & chaises en formica rouge mais on avait envie d’une table ronde. On a trouvé notre bonheur chez Conforama (ouais, je sais, c’est dingue), une table blanche avec un gros pied rond en métal et des chaises assorties. J’avais filmé tout ça y’a plusieurs mois donc, depuis, de nouveaux stickers sont apparus (les bols à pois de chez Fly), certains bibelots ont changé de place, des tasses ont été cassées, des vases ont tapé l’incruste sur le four et la vieille porte qu’on voit au début a dégagé. Cette fois, Candy a bien voulu faire un petite apparition …
Et, dans le même chapitre, j’ai cuit un rosbif en pensant que c’était du rôti de porc. Note pour plus tard : pensez à regarder l’étiquette avant de cuire 1h30 un bout de barbaque.

Et, pour les retardataires, le film de la chambre :

Et, la gallerie photo de la cuisine avant, c’est par là.

Depuis le temps que je bavais devant les merveilles de YesStyle, j’ai enfin commandé y’a quelques temps.
Ce matin, 9heures tapantes, le téléphone insiste. Pas le temps de répondre, je regarde le numéro que je ne connais pas. Un p’tit tour sur le net et apparemment ça serait la société de livraison. Ni une ni deux, je rappelle.
« Bonjour, z’avez essayé de m’appeler ? z’avez mon coliiis ?! »
« Euh, bonjour pourquoi ? »
« Pour mon coliiis du Japon … »
« Non c’était pour vous réveiller ! »
Nan mais sérieux quoi ? Pourquoi tous les facteurs et compagnie prennent un malin plaisir à me faire tomber du lit et à se marrer en voyant ma tronche dans le pâté du matin. Bref, après moult péripéties humoristiques au téléphone, le livreur m’a enfin apporté mon carton. Je l’accueille toute guillerette, j’écris mon nom, je gribouille une signature et il me fait : « mais c’est pas machin* le nom ? ». « Ah cuila c’est mon nom de jeune fille … » que je lui réponds en agrippant bien mon carton des fois que …
Et, là, le mec me regarde genre ouais t’as vachement une gueule à être mariée, t’es surtout entrain d’escroquer j’sais pas qui … (oui oui j’ai lu tout ça dans ses yeux)
Somme toute, je peux faire ma crâneuse dans ma robe loose élue robe-la-plus-confortable-du-monde et mes bottes noires façon dc martens version plus pratique avec une judicieuse fermeture éclair !

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* Ouais je censure hein.

Chose promis, chose due : voila enfin quelques clichés d’un bout du salon tout beau, tout neuf. Ça change hein ? Avec C. qui a mis son grain de sel, bye bye les coussins en moumoute rose et les bibelots gnangnans. J’ai bataillé pour garder le socotel orange et la lampe seventies. Quant aux cadres avec la poupée (j’en ai un deuxième à accrocher, une petite boxeuse tatouée), l’artiste est Pinkytoast sur Etsy (elle fait plein de dessins magnifiques, j’ai eu du mal à choisir). Là, encore grosse négociation avec l’Homme mais pas le choix, j’avais commandé derrière son dos* ! En cachette, j’ai cousu deux petits coussins en skaï violine et finalement il est bien content de pouvoir y poser sa tête dessus quand on mate Desperate Housewives ! La pauvre peau de vache me rappelle les moments de mon enfance où on mangeait des knakis chauffées devant la cheminée en jouant aux billes avec ma frangine ; forcément il m’en fallait une maintenant que la nouvelle déco’ s’y prête. Elle vient de chez Ikea, y’en avait une énorme tas ; évidemment, j’ai voulu celle qui était tout au-dessous et faut pas croire mais ça pèse ces choses-là empilées ! J’vous raconte pas comment j’ai embêté C. et les détails de notre bagarre avec cinquante vaches dépecées (« Tiiire ! Nooon, soulève ! Attends, fais voir celle-là !.. »)
Reste à voir si je réussirais à caser mes Titis de Paris … Faut aussi que je fasse imprimer trois photos pour remplacer les images carrées du cadre au dessus du canapé. Et, tout plein d’autres détails dont je causerai plus tard** …
Les photos de mon dernier tirage photo sont pas top, le ciel est gris … Mais je me suis rattrapée en faisant un joli titre quand même !

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Sinon, j’ai enfin été faire ma prise de sang. Tiens, la preuve, une vrai blessure de guerre de laboratoire :

* Bouh, je suis machiavélique !
**Parce que là, j’ai rancard sur un jeu où je dois tuer des zombies et péter des trucs et des machins.