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Un Zesste de folie – sélection chouchou

Quelques photos de mes dernières créations,


Sac « faon mignon »


Bagues « thé »


Sac « dîner en amoureux »

 


Sac « oh il pleut ! » de la collection « poupées-chérie ».

 

Je vous laisse découvrir la suite

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Envies

Dans la série, je n’ai pas testé pour vous, mais vous pourrez tester pour moi !

Au hasard de mes promenades webiennes, je suis tombée sur une boutique comme je les aime.
Une petite sélection de ces trucs que ma maison accueillerait portes ouvertes :

1. Mushroom S/P Shaker, 2. Robot Sharpener, 3. Miso Pretty Lip Balm, 4. Miso Pretty Body Mist,5. Swallow Mirror Compact pour 44,75 $ le tout.

Récapitulons : j’aime j’adore et les prix sont vraiment doux ; le robot me fait grave de l’oeil et le miroir m’envoie des signaux du style « mais oui je te dirais toujours que tu es belle même si ton mascara a coulé après un fou rire ». Mais je résiste. C’est bien hein ?!

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Appareils magiques

Niepce était un mec génial.

Malgré les apparences, je ne suis pas une fervente collectionneuse d’appareil photo ! En notre possession un peu par hasard, ils nous ont été gentiment donnés … D’ordinaire, rangés dans des boîtes, je leur ai fais voir de la lumière et de la couleur, juste le temps de quelques photos, de leurs faces cachées … pour une fois !

A l’adolescence, je prenais des clichés de mes copines avec mon appareil en forme de bouteille de perrier que j’ai fini par jeter. On s’amusait au jeu du grand qui tient le minipousse dans sa main (mais si ! vous savez ! une première personne en premier plan et une seconde dix mètres derrière). C’était le temps des développements éclairs où durant une heure, j’attendais impatiemment le résultat pour finalement m’émerveiller de nos exploits sur papiers glacés assise sur un banc au centre commercial. A croire que les photos bêtes m’ont toujours captivée … Alors, je continue …








J’ai envie de les détourner et de leur donner une seconde chance plus sympa qu’un emprisonnement dans une cellule en plastique.

Peut-être m’en servir comme support de lampe en formant un triangle avec trois d’entre eux. Ou bien en accrocher deux sur le fils câblé pincé de tas de clichés dans mon atelier, histoire qu’ils veillent sur les photos … Ou encore les fixer au mur dans un vieux cadre sculpté. Je trouverai certainement de meilleures idées en dénichant d’autres objets et en les associant pour n’en former plus qu’un seul …

Et vous, avez-vous des idées folles, incongrues, décalées ?

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Au menu : visite de ma cuisine/réfectoire

Une pincée de 70’s, un zeste de kitsch, trois cuillères à soupe de rétro, une pointe d’astuce et une bonne plâtrée de couleurs vives, le tout saupoudré de … d’une nana qui préfère les pinceaux à la cocotte minute !

La galerie intégrale est ici (clichés des détails ajoutés lundi, je mettrai à jour au fur et à mesure …)

Inspirées ?
Les secrets :
. Des murs tout blancs pour pouvoir accrocher pleins de babioles
. Un meuble en formica poncé* et repeint
. Un autre acheté sur un coup de tête de jeunes installés à Fly (à lui seul, il doit valoir tout le reste de la cuisine)
. Un ensemble table à rallonges, chaises et tabourets en formica rouge
. Des tas de vieilles boîtes de toutes tailles et de toutes marques remplies de bonbons
. Quelques affiches de pub périmées et des plaques émaillées
. Des plantes vertes et/ou aromatiques
. Des stickers sur le carrelage fade
. Un frigo outrageusement magnétisé
. Une ardoise pour écrire la liste des courses des mots d’amour
. Des théières qui sont jalouses les unes des autres lorsqu’elles échappent à la mort subite du « oups ! »
. Quelques accessoires ikea-esques quand même parce qu’on ne cuisine pas avec des casseroles qui sortent d’un grenier

* Une véritable expérience humaine que de poncer du formica … Mes doigts s’en souviennent encore !

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Figurines enfantines

- « Salut … Ça va ? »
– « T’as qu’à regarder la tronche de la poupée jaune ! »

Une figurine à trois têtes expressives tournantes surgie du garage de la belle-famille dont j’aimerais bien connaître le nom et les origines de la collection … (si un expert passe par là …) Ma préférée est la boudeuse …

C. revenant les bras chargés du traditionnel gâteau belle-mèrien et d’un marin en caoutchouc : « tiens Candy un coui-couic qui fait même pas coui-couic ! »
– « Qu’est-ce que tu fais ? Tu lui donnes pas, c’est trop mignon ! »
– « Mais si, regarde j’avais même commencé à lui mordre les oreilles quand j’étais p’tit alors … »
– « Raison de plus pour le garder ! »

C. l’apelle « l’horreur ». Moi je l’aime. Vous aussi hein ?!

Il n’y a d’indispensable que les choses inutiles. (F. Picabia)

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Samedi c’est friperies !

Évidemment pas tous les samedis de l’an hein, faut pas rêver. Seulement, ceux où l’amour-de-ma-vie ne bosse pas et que je parviens à le convaincre de m’y conduire*, « et ce soir on regardera le film de zombies que tu veux, tu pourras essayer pour la 136ème fois de m’apprendre la guitare et même que je te taperai pas si tu pètes au lit« .
A la fuite donc de la cohue du samedi des centres commerciaux, C. et moi prîmes le chemin du village voisin à Nîmes équipé de deux gigantesques friperies, plus de 2000m² de fringues en tous genres ! Faut pas croire que les provinciaux ne sont pas gâtés ! Même dans le trou du cul du monde, il y a des endroits magiques que l’on n’ose pas imaginer dans ses rêves les plus fous** ; mieux : inutile de manger des pâtes pendant trois semaines pour compenser la visite fripesque.

C. ne s’est pas trouvé de pantalon en velours dont il a besoin (sa mini penderie connaît un grand vide intersidéral que j’ai bien du mal à évincer). Quant à moi, j’ai, une fois de plus, fait le stock de textiles indispensables à ma survie de pouf au grand dam de mes meubles dont les charnières grincent à mon retour à la maison.
Dit comme ça, ça fait un peu la nana acheteuse compulsive mais il n’en est rien. Je suis plutôt radine économe. Je n’achète jamais de marques luxueuses. Un jeans ne doit pas excéder 29,90euros pour avoir un droit de passage dans mon armoire. J’essaie impatiemment d’attendre les soldes pour dévaliser les grandes chaînes de magasins. Je possède encore des pulls en laine tricotés par la Reine Mère qui grandissent avec moi depuis mes douze ans (en même temps, j’ai pas tellement grandi …)
En friperie, je m’auto-gère même si c’est plus difficile ; la faute aux prix attractifs et aux perles rares qui me tendent les manches. Je me censure aussi parfois (« c’est beau mais jamais tu n’oseras porter cette robe de soirée des années 70 même à Carnaval »). Cette petite voix réaliste dans ma tête, c’est peut-être bien la Reine Mère.

En rigolant, C. m’a montré un sac en lin illustré d’un hibou brodé ainsi qu’un doudou chadaire (chameau ou dromadaire ?). Bien sur, il s’attendait davantage à me voir glousser de leur ridicule que de m’entendre m’exclamer « ouah j’adôôôre ! Comment t’as trouvé çaaa ?! »

Alors que j’étais tranquillement plantée devant un tas de foulards, C. me fait sursauter en déboulant dans mon dos et en tirant sur ma jupe : « p’tain Jess ..! »
– « Quoi ? J’en prends que deux, regarde comme ils sont beaux et … »
– « Mais non, c’est pas ça ! T’avais la jupe coincée et on voyait un bout de ton cul ! »

Le ridicule ne tue pas, c’est sur ; sinon je serai déjà en état de décomposition avancée. Ce genre d’évènements honteux m’arrivent si souvent que j’ai fini par ne plus m’en soucier. Un jour, je mettrai ma fierté de coté et écrirai la-dessus. Les gaffes et moi ça fait un …

C. ne se sentant pas très bien (de vraies chochottes ces mecs !), j’ai été contrainte de bâcler mes fouilles sous ses plaintes …
Avant d’être redirigée vers la caisse à grands coups de pieds au cul « allez dépêche-toi, j’vais mourir », deux sacs (l’un en cuir, l’autre au crochet) m’ont tapé dans l’oeil. Pour quelqu’un qui passe pas mal de ses journées à coudre, c’est un comble !

Et, jamais deux sans trois dernières trouvailles : une paire de bottines marrons comme j’en ai pas, à ma pointure, fourrées pour mes petons douillets et quasi-neuves à en juger par la semelle intacte. Plutôt réticente à l’achat de chaussures désireuses de commencer une seconde vie conjugale avec de nouveaux orteils, je me suis laissée convaincre … Il parait que cet hiver sera glacial, je l’attends de pied ferme !

Ces derniers temps, la chance me sourit. Mais parfois, je reste des mois sans dénicher une babiole qui me plaise …

– « Allô maman ? Dis c’est quand qu’on retourne à Emmaüs ? J’te payerai un café ! »

* Faudrait vraiment que je me fourre dans le crâne qu’il FAUT que je passe le permis.
** J’en fais trop là ?

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Montre folle & faon coquet

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Nostalgie …

Dans le TOP 3 de mes activités favorites, je demande la recherche aux trésors.

Pas plus tard que je-sais-plus-quand, Schnoudeul, la Reine-Mère, professionnelle du retournage-chamboulage de bacs de présentation dans les magasins, m’ont fait découvrir une friperie non loin du domicile parental, « celle qui est pas loin là ? »
– « Oui ! » répondais la Reine-Mère en enfilant son manteau.
– « Mais elle est nulle, c’est tout petit … » rembrayais Schnoudeul qui n’avait pas l’air d’avoir envie de bouger ses baskets.
– « Ben, tu verras que je vais quand même trouver pleins de choses ! » concluais-je en la tirant fermement vers la voiture en compagnie de Ginette prête à inspecter de son museau plat un nouveau lieu de prédilection.

Et chose promis, chose due : j’ai dévalisé cette caverne d’ali baba !

En entrant dans le bâtiment, je disais que « ça serait vraiment super » si je trouvais ce vieux jouet en forme de citrouille sur lequel Schnoudeul et moi passions de longues heures de 1989 à nous faire des films tout en plastique. A peine ai-je le temps d’être submergée par la nostalgie que Ginette nous mène sur la piste … du fameux jouet ! Hop, elle se retrouve sur le comptoir à l’abri d’éventuels autres amateurs citrouillesques.

– « Oh j’aimerais bien trouver un billet de cent euros ! »
– « Qu’est-ce que tu dis ? »
– « Ben ça a marché pour la citrouille alors … »

Toujours dans le rayon des jouets, une mallette rose poudrée et un petit poney licorne m’attendaient ! Le comptoir commence alors à se remplir à grande vitesse ; la vendeuse est aux anges, moi aussi, la Reine Mère également (puisqu’elle veut que mon bonheur tout ça, tout ça ; et qu’en plus, elle s’est dégotée une jupe en laine grise trop belle dont nous nous serions peut-être battue la garde si elle n’avait pas été trop longue à mon mauvais-goût). Seule Schnoudeul ne trouve pas son bonheur alors, en tata attentionnée, elle fait du dog-sitting avec Gigi qui la trimballe de rayons en rayons à la recherche d’une quelconque mémé à dévorer*.

En fouillant dans un tas de foulards, je suis tombée sur une housse de coussin rond crocheté totalement 70’s. Et dire que Schnoudeul croyait que c’était un chapeau pour « les-blacks-qui-ont-des-gros-cheveux » …

– « Tu vois, j’t’avais dis que je trouverai mon bonheur ! » m’adressais-je à Schnoudeul sur un ton plus qu’enjouée**.
– « Ouais ben aide-moi à porter tout ça hein connasse*** ! »

Afin de garder un soupçon de fierté, je ne vous raconterai pas comment, à peine rentrées, Schnoudeul et moi avons puérilement redécouvert les joies de notre vieux jouet fétiche à 22 et 24 ans. Et notre papa n’était pas en reste : « j’me souviens là y’avait un escalier qui tournait ! Ah ! Et ici c’était le pont !.. »
–  » Mais touche pas ! Allez, pousse-toi … »

La Reine Mère a presque dû intervenir pour que le paternel arrête de nous embêter … Comme au bon vieux temps !

La citrouille magique n’a pas ramenée avec elle que des souvenirs d’enfance, elle a permis à ma chère petite soeur de me refaire du chantage en me faisant promettre des choses sous la pression de me la confisquer !

* Ginette excelle en agression sur personnes âgées. Toutes les mémés de mon quartier change de trottoir à la rencontre de la bête féroce de 30cm au garrot. Pire : certaines habituées aux bancs du parc voisin soulèvent leurs gambettes à l’approche de ma fifille-à-sa-maman.
** A vrai dire, comme une gamine qui venait de découvrir ses cadeaux de noël.
*** C’est notre mot tendre.

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La tendance démodée

Ou de la superficialité pour oublier ses problèmes existentiels,

Ce blog ne va pas finir par porter l’étiquette « 100% déco » puisque je vais vous parler des bien faits (au porte-monnaies) des friperies et autres second-hand comme on dit chez les british dans notre garde-robe. Une bonne idée pour se débarrasser de toutes ces choses qu’on déteste mais pas que. C’est aussi un bon plan pour se ravitailler en accessoires carrément moins cher qu’en grandes boutiques et vraiment vintage que de gentilles mémés nous lèguent.

La preuve en image avec ce dernier butin où Ginette et Candy se sont incrustées :

Bien sur, pour les fans de la dernière collection jennyfer aux couleurs flashy, inutile de se déplacer dans ces endroits poussiéreux et peu accueillant sans cabine d’essaye en règle et de vendeuses-conseilleuses.
A l’inverse, c’est le paradis pour celles qui auraient du naître trois voire quatre décennies plus tôt et qui n’ont pas peur de fouiller dans le bazar !
Drôle d’endroit pour faire du shopping ? Pas forcément ! Outre le fait qu’il faut se déshabiller derrière un rideau bancal pour essayer nos futurs jeans fétiches, j’avoue que je préfère largement le « ce sac est en cuir, je vous le fais deux euros » de la mamie bénévole au strident « booonjour ! bienvenue chez claiwre’sss* ! tenez un panier ! » de la nana du-dit magasin qui nous bassine les oreilles de musiques horripilantes.
Au calme, les heures à explorer les rayons en désordre deviennent des minutes. Une petite pose caresse avec le chat du mec qui s’occupe des bouquins rend le shopping encore plus plaisant. Et puis, puisque vous aimez les animaux et que ce type aussi, il vous dira gentiment « oh ça, je vous le laisse » lorsque vous flasherez sur une broche en forme de noeud rouge**.
On s’abstient sur les vieilles culottes affriolantes des années 20, les nuisettes qui ont peut-être appartenues à une arrière grand-mère, les chaussures douteuses … Et, surtout, les robes de chambre fleuries tendance mémé frileuse (même si j’avoue avoir imaginer une repoussante surprise à l’attention de mon cher mari qui consistait à porter un ensemble ultra sexy au dessous du peignoir, de débarquer tel quel devant l’amour-de-ma-vie-peut-être-mort-de-rire en déchirant les boutons et en lâchant un joyeux « tadaaa » !***)

Et puis, même si C. tremble un peu lorsque je déballe fièrement mes achats devant ses yeux écarquillés, il peut toujours être ravi que je ne sois pas une fan de grandes griffes lorsque je lui dévoile la note.
Pour finir de vous convaincre des avantages du shopping recyclage et économie, je vous livre le montant total : 7euros50.
Ajouter à tout cela la queue à la caisse aux oubliettes et cette impression d’être une héroïne de films en quête de trésors, un peu comme Charles Ingalls qui cherchait de l’or, et d’éprouver cette satisfaction triomphale au moment d’une trouvaille (j’exagère si je veux d’abord !) !

Comme la trouvaille est souvent unique en son genre, le classique « han mais tu le trouveras chez H&M » n’est pas de mise … Heureusement je n’ai pas une vie sociale considérable et mes copines ne m’ont pas encore pendue avec mon foulard, étouffée avec mon châle, punaisée avec ma broche, giflée avec mes gants, fouettée avec ma ceinture ou tabassée avec mes sacs … (Et de toutes façons, Candy et Ginette sont mes gardes du corps.)

Sinon, puisque j’ai zappé mon photoblog, je continuerai d’inonder de clichés aléatoires cet espace là jusqu’à ce que je me lasse.

Ah et tant que je suis dans mon quart d’heure poufesque, j’ai participé à la fashion battle alors je vous invite à voter pour moi ici (sinon plus de nouvelles notes avant 2013 et toc ! obligé, ça va marcher)

* Avec l’accent et le sourire adéquate.
** Plan testé et approuvé (et non calculé).
*** Promis je ne vous raconterai jamais ma vie sexuelle.

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Ma poupée de chevet lumineuse

Ou un tutoriel improbable d’une réalisation enfantine & kitsch,

J’ai lâchement viré ma lampe ikea de ma table de chevet fraîchement retapée pour faire place à ma merveilleuse lampe 100% récup’ !

Au départ, je pensais bêtement que l’opération se résumait à la phrase de mon père : « tu lui troues la tête, tu passes le câble par le cul et c’est fini ! »

Toi aussi tu rêves que ton livre du soir soit éclairé par la lumière tamisée d’une lanterne-poupée que tu auras entièrement fait avec tes dix doigts ?

Voilà la recette!


. Une poupée, ici dénichée à Emmaüs pour un euro symbolique, histoire de ne pas avoir pas l’impression de l’avoir volée.
Sinon, vous pouvez fouiller le grenier de votre grand-mère ; à défaut, piquer le poupon de votre soeur/fille/nièce/voisine (attention je ne saurais être tenue responsable des éventuels dommages collatéraux hein).
Veiller à la choisir assez rigide et qui peut s’asseoir, en possession de tous ses orteils, dénuée de calvitie et exempte de coups de feutres ou de bouts de doigts machouillés. J’ai choisi la mienne avec des paupières mobiles, mes préférées.

. Une personne sachant manier le tournevis. C. avec son BEP option électrons a rapidement jeté la poupée l’éponge. C’est donc mon père qui a récolté la chose.

. Une vieille lampe de grand-mère d’une époque indéterminée bien typique en évaluant le potentiel de l’abat-jour. Je suis tombée par hasard sur celle-ci en faisant un tour au troc de l’île pour cinq euros. Si ses formes sont jolies mais que les couleurs sont passées, vous pouvez toujours le recouvrir de tissu et ajouter des galons à franges vous-même.

. Des petits cailloux à récolter durant une ballade. Éviter de faucher ceux de la collection d’un proche ou ceux de vos poissons*.

. Dix doigts agiles.

. Des nerfs d’acier.


. Bien démêler les cheveux de la poupée en espérant qu’elles ne sentent pas la douleur auquel cas la mienne doit me détester à vie.

. La nettoyer soigneusement en faisant gaffe de ne pas utiliser une paille de fer pour les sourcils et tous les autres détails qui peuvent être rayés. Ne pas oublier le câble électrique.

. Lui trouer le sommet du crâne et les fesses**.

. Refiler l’engin à votre papa parce-que vous n’arrivez pas à faire tenir l’abat-jour sur la tête de cette conne de poupée.

. Remplir la poupée de gravier dont le poids lui assurera une meilleur stabilité.

.Étape subsidiaire certifiéz astuce-de-mon-papa : si l’abat-jour reste en équilibre instable une fois installé sur la tête, ajouter un tuyau rigide dans le trou du haut en l’enfonçant de plusieurs centimètres avant de poser le culot dessus en appuyant fermement.


. Jeter son dévolu sur un poupon avec un zizi en 3D.

. Vous laissez influencer par les personnes de votre entourage qui oseraient parler de mauvais-goût, de futurs cauchemars …

. Omettre de poser une ampoule et se dire « oh ben ça marche pas ! »

– « On*** t’en fera une aussi, tu veux ? »

– « Euh .. Nan. Merci. »

– « Mais siii ! Avec un Goldorak hein ! » toujours super enthousiaste de mes idées qui rendent fou C. .

Et puis, si vous osez, je serai ravie de voir vos résultats !

* Oui, je donne des supers bons conseils des fois.
** Mais puisque je vous dis qu’elle ne sentira rien !
*** On parce que je suis une assistée vous l’aurez compris.

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