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Questions existentielles

26 septembre 2004

Ou Ma petite boîte noire va finir dans une grande boîte verte,

Pourquoi les filles qui présentent la météo sur M6 perdent plus de temps à annoncer en détails le programme du soir avec noms des acteurs, cascadeurs et figurants, biographie du réalisateur et synopsis personnelle qu’à nous expliquer le pourquoi du comment le cumulus n° 27 Nord Est provenant d’Hongrie italo-tchèque va nous plomber notre week-end ?
Pourquoi n’a t-on pas choisi un mec qui jouirait comme un fou lorsqu’il aurait une choucroute mousseuse sur le crâne en l’honneur de la publicité d’Herbal Essence ?
Pourquoi les filles qui présentent le programme de la chaîne M6 et un peu de météo sont des putes refoulées et rabaissées au niveau des crottes de chiens sorties tout droit des real-tv ?
Dans le répertoire injustice, pourquoi les clebs qui ne se lavent jamais les crocs n’ont pas de caries alors que nous autres humains qui passons six minutes par jour à frotter nos quenottes devons dépenser du fric, de l’énergie et des relaxants pour aller chez le pervers buccal ?
Pourquoi les filles qui présentent le programme de la chaîne M6 et un tout petit peu de météo ne sont pas des mannequins masculins ?
Sachant que je suis plus concentrée devant une grille du loto national que lorsque je me vernis les ongles, pourquoi n’ai-je pas encore gagné alors qu’on m’a toujours rabaché que la motivation et l’attention sont reines de la réussite ?
Les pétasses de M6 ont t-elles un bac météo ?
Pourquoi n’ai-je pas envie de courir acheter les nouvelles boîtes de conserve Bonduelle qui donnerait l’eau à la bouche à un carnivore grâce à leur pubs si alléchantes ?
Vais-je payer la redevance télé ?

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