Le lave-linge

6 août 2004

Après avoir testé le lavage à la main que plus personne ne pratique même dans les contrées reculées où les mémés ne connaissent pas encore l’existence du dentier, puis, les séances d’emmerdement profond à la laverie du coin et m’être résignée à user du lave-linge qui, jadis, avait nettoyé bien des culottes pissées de rire soit celui de la reine mère dans sa grande mansuétude, j’ai finalement décidé qu’il était temps que le trou à côté de la gazinière dans la cuisine acceuille sa destinée : une machine à laver à double injection directe de détergent, 6000 tours d’essorage à son palmarès (y’a un zéro en trop, devinez où), un moteur de ferrari et une carcasse en ferraille massive plastifiée certifiée anti-allergique, label mir laine et leader au hit-parade des premiers prix.
Dans une des laveries naguère fréquentées, une dame, dotée d’une patience record, ayant déjà perdu une heure trente-deux minutes de son temps à m’expliquer en long, en large et en barils de lessive la manipulation d’une machine à faire des bulles, il ne restait à la reine mère qu’à me rappeler les bases de la leçon sur ce fabuleux engin technologiquement débrouillard.
C’est ainsi que par une belle après-midi d’un jeudi ensoleillé par 38°c, je pris en main ma vie lessivière, notamment en rangeant bien scupuleusement le bon de garantie de ladite bécane.
L’étape la plus cruciale fut le tri sélectif des fringues, écrabouillées comme des sardines dans le métro, odeurs y compris, qui jonchaient dans la trappe au design norvégien.
Au bout de quelques instants de foutoir vestimentaire, je parviens à délimiter trois tas bien distincts : le blanc, les couleurs et le noir, la reine mère ayant la présence d’esprit de me souligner qu’il ne faut pas laver chaque couleur individuellement. J’ai constaté que le ramassis spécifique aux blancs contenait du rose certes pâle, du gris et du bleu turquoise ; quant à la pile qu’on appelle dans le milieu « couleur », elle portait parfaitement bien son nom avec une grosse cargaison de bariolages flashies. Le tas noir, lui, ne m’a posé aucun soucis puisque j’y ai foutu tous les dégradés de gris dénichés ainsi que le kaki.
Un flot d’hésitations en tout genre me piétinaient le cerveau.
Dans quel tas dois-je mettre le chiffon à carreaux rouge et blanc sachant qu’à première vue il y a 50% de rouge pour 50% de blanc puisque j’en déduis, sans un bac S + 9, qu’un carreau sur deux est forcément égale à une moitié. Si je fous ma jupe verte et blanche achetée récemment en solde chez nafnaf dans la montagne ratatinée intitulée, au hasard, le « Mont-Couleur », va t-elle se transformer en mini jupe délavée ?
Lors de l’achat, j’avais volontairement choisi une machine qui ne ressemble pas au tableau de bord d’une navette spaciale avec trois cents dix-huit boutons clignotants et vingt et une manivelles de secours. J’ai simplement eu a vérifier trois fois d’avoir bien tourné le rond qui fait « cric-cric » dans le sens des aiguilles d’une rolex, les fabricants de lave-linge sont décidément hyper logiques.
Appuyant sur le bouton marche/arrêt, j’abandonnais mes culottes dans les trippes mécaniques de la machine infernale.
J’écoutais, au loin, ses bruits de rinçage, d’essorage et de tournicotage en épiant ses moindres jets d’eau.
Après cette première démonstration, je n’ai rien à signaler mis à part, peut-être, le tintamarre stressant au moment de l’essorage qui transforme la machine en char de guerre tonitruant et vibrant qui te réveille un mort. Ca fait quand même un petit peu peur. Aussi, pendant son temps d’essorage, le lave-linge mélangera dorénavant la pâte à crêpe pour moi lorsque je la poserai dessus (finalement, j’ai plus besoin du mixer).
C. et moi entamons un régime alimentaire basé sur les pâtes afin d’amortir les 319,90 euros filés généreusement à Conforama.

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